茫然心情。。

8月以来的烦杂工作导致的郁闷心情似乎至今仍平静不下来
每次下班脑袋几乎真空
每每到天昏昏暗 背着个电脑包独步走回小区
总是一个人孤独地炒个菜，烧个饭 就着轻轻音乐享受自己的晚餐
夜晚最好的陪伴是网络 而咖啡成了醇香而依恋的寄托
今年没去参加广交会 也推拒了几个同行的邀请
只让刚毕业走上外贸岗位的妹妹飞抵广州参加广交会
好多同行老板都奔赴广州 感觉整个DS工业区似乎一下子冷清多了
也好，这许久未能享受的清静也算是别样享受~
突然感觉爸妈应该寂寞了
也猛然想起竟然有许久天没去爸妈住处了 虽然只有10分钟路程
下班前打电话给妈：今天我回家吃晚饭
晚餐仍然在父母店里
跟以往一样的沉默寡言 妈依然是一个劲给我夹菜
吃完饭 陪爸抽烟 闲聊点彼此的工作情况
过会儿 不想打扰父母繁忙的生意就一个人径直朝“老房子”走去
一楼的关公仍然怒目而立
院子里，枣树已经开始谢果，只是满院的桂香让人心怡
只是二楼妹妹房间收拾得没有我干净 嘿嘿
无聊 一个人静坐一楼大厅看起电视来
一会儿一个我比较欣赏的面孔跳入眼帘——吕丽萍
而且剧目很可乐——《人活一张脸》
事实自己已经好几年没看连续剧了
一则，实则没有好剧
二则，自己一直是一旦迷恋上了某剧就疯狂追求结局~实在没这么多时间
而竟然没想到，这次又是一次让我疯狂的电视剧。。
以至后来回到自己的房子，竟然看了个通宵把全剧看了个完结。。
原因很简单——里面的宝文和宝武兄弟就是我的翻版~
当然我承认：那是曾经年少的我~冲动~固执~直率
进入商业圈子后遇到的那么多人那么多事~
让一颗有棱角的心早已磨得圆润
因为冲动~而得罪过那么多的人
因为固执~而失去过那么多的机会
因为直率~而失去过那么多的成功
那么多年了~除了冲动，已经变成即将步入中年的我的成熟
固执和直率，更多是深藏于心
依然会在见到不公平不公正或者无耻之人之事愤怒
但懂得在人前克制 却在回家后骂人
踢沙包解气~
直到很多年后我才明白：事实上这个世界我们见不惯看不惯不能理解的事真的很多
一己之力真的并不能改变一切
所以我选择了默默做些我力所能及的贡献于这个世界
不为什么 只想让一颗心过得踏实和满足
我只是真的不理解：那些有钱的人为什么那么富足还是那么自私和吝啬
难道非把钱财随他们一起埋入地下才真知足？
我想，再怎么样，即使现实逼迫着我变圆变得沉默
但是，真实的个性会伴随我走完这一辈子。。
只是面对现实确实有无限的无奈和失望。。

习惯了固定每隔两三天就去欣赏圈中三位朋友的博客文章
那日见某位没更新 无聊中点开了他博客中的一位好友的博客
其实这位我也认识 在杭同周年庆典晚宴上同一席
他比我稍大几岁 几篇文字后我只感到他比我勇敢~
几日后跟朋友说：我真的钦佩他的勇气和活得如此真实！！！
一直想更新自己的博客 却每每总是面对着屏幕木纳竟写不出一个字
而那日竟然破天荒看完了这个朋友的所有博客文章。。
之后趁凌晨的孤寞写下了自己的思绪。。
原来。。心中一直是苦闷的。。

也许，我这辈子是不能像那位朋友一样踏出最勇敢的那一步~
甚至不敢把自己真实人性选择的行走方式更真实些~
总是以工作为借口给自己的懦弱找借口~
但相比那个朋友，事业完全超越我
但他终于踏出了人生最勇敢最真实的一步！而且找到自己的真幸福

依然活在无穷的压抑和苦闷中 不敢告诉身边的任何人 谨慎做每个决定说每句话
只怕一不小心让自己陷入现实的谴责议论中。。
戴着面具，我走了十多年。。
工作，只是我唯一可以挣脱苦痛的方式。。。
但我明明知道：我只想过一种小桥流水的平和安静生活。。

经常跟深白色交流
那晚，第一次大言不惭：
我只为自己这么多年的忍耐力而钦佩
我想我这辈子最对不起的除了我。。依然是我。。
我想，下辈子再做人，我一定不会让自己活得如此坚强而辛累。。
当打完这些文字，泪水已经模糊了双眼。。
朋友经常问：有真了解你的人么？
我回答：有！我妹妹！
那年，05年。她在我最后一次跟家人争执中的信我依然保存在书桌。。
最终还是让妹妹失望了。。我并没有“为自己的幸福而远飞”。。
我想，这辈子我确实在人生选择上懦弱了。。

我知道自己已不再追寻
365天 QQ一直是隐身的
也从来不会主动和任何人聊
但内心其实是在默默等待
等待那个人的到来~
只是对于太多事的经历后领略了感情的现实和让人失望
每每跟陌生人聊天，不超过几句话就躲避。。
怕被欺骗 怕被伤害~更怕自己的真实个性会伤害对方。。
以至从07年那座山那个人分别后认识的新朋友很少很少。。
一直只想跟好友一起说话~跟知己倾诉~
也许这辈子真的要像自己无数次跟朋友说的那样：
带着无限遗憾离开这个世界？
不知道。。。
我知道，我本也可以活得更坚强
我本也可以得到我这辈子一直在期待的那份幸福
我本也可以活出自己的精彩来
而我怕~母亲的泪，父亲的叹息是让我这辈子不敢也不可以选择自己的活法的原因。。
孝子？呵呵
这辈子，我确实做了个抹杀了自我个性 掠夺自我幸福的傻孝子。。
擦干泪，戴上精美无比的面具
继续往前走吧。。。

http://edventure.ntu.edu.sg/bbcswebdav/users/wang0392/music/preview.24.mp3

午夜，劝慰一位久久徘徊在失恋阴影中的朋友
发来一首歌。。竟然是我在古城时听得最多的那首~~~
《天空之城吟唱版》
立马陷入伤感的沉思。。

思绪早就飞到了古城西安。。。
那个城市一直是我的精神寄托
只不过当年在古城认识的朋友在一个个为生存而远飞
在联系中总是为彼此离开那个留下我们最年轻脚步的城市而惋惜
我真的不知道，我们究竟谁能最后真正永留那个城市。。

古城的霓虹灯依然
每年依然会回去走走看看
在古城墙下依偎在故友的旁边轻声吟唱我们当年最浪漫的歌曲
只记得古城当年的舞台上 曾留下我最轻盈的步履最美丽的声音。。
只是曲终人散 古城的回忆更多是灰色的往事故人。。

春去春回 花开花落
多少人已走 多少人能留。。

《天空之城吟唱版》我空间的背景音乐放在第一位好几个月了  凌晨听着听着就很有感触  触动所有所谓的“静”  后来很多朋友说我空间太伤感了  日记和音乐都太伤感了  进去就不想出来  出来就害怕进去的感觉。。。所以前几天我把它放在了第二位。。。    安安。。。

《天空之城吟唱版》我空间的背景音乐放在第一位好几个月了  凌晨听着听着就很有感触  触动所有所谓的“静” ...
杭州小宝么么 发表于 2009-11-10 00:54

偶尔伤感一回
是种心灵的净化方式

杭同天骄，风云是也，引无数小G竟折腰，他才貌双全 逸群之才 玉树临风 雅人深致
殊不知，他无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。。。。。。

呵呵，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的

回复 5# 三子

你的话。。。实在让我以后不敢出来见人了啊。。。。。
::57::

不过真诚道声谢谢~
我想我记住了该记住的
改变了能改变的
接受了不能改变的

只是。。没能忘记该忘记的。。
毕竟是凡人。。凡心总是不能忘怀那些往事故人

::002::被动的风小云

十字架一定要背吗？如此沉重。

勇敢转身面对太阳，就不会陷于黑暗之中。

人生有如股市，有起伏才有意义，

勇敢转身面对太阳，就不会陷于黑暗之中。

人生有如股市，有起伏才有意义，
陇儿 发表于 2009-11-19 20:13

其实偶尔停歇叹息一下
比“自慰”来得更能解脱郁闷心情

::51::

其实偶尔停歇叹息一下
比“自慰”来得更能解脱郁闷心情
郁雨云 发表于 2009-11-20 11:21

::68::自慰。。。。。。。。。。。

人生的悲剧从来不会因为某一个点或某一件事的改变而改变

就像我终于明白我的悲情从来不是源于自己同志的身份

而是性格里的无可改变的孤独和安全感的缺失

我越来越像一个宿命论者

开始沉溺与安意如的文字

和魏晋名士的风流

过世俗的生活仿佛与自己无关

小胡同和我说，人生中已经没有什么事情能够令他大喜或者大悲了，他只是平淡的快乐着。

我并不为他觉得悲哀，或者这也是一种人生的境界。看怎么去理解罢了