心里压抑的没处发泄,很多很多事压得我喘不过气.以前我心情不好的时候就喜欢睡觉,因为睡着了就可以什么都不想了.可是在家里,我的房间不是私人领地,我没办法关起房间大哭一场或者7点就睡觉.面对父母,我什么都不能说,却还要欢笑.我想我没那么坚强,可以一直这样下去.虽然在很多人眼里,我很坚强和乐观.
于是我选择逃亡,即使那只是短暂得几个小时,在这几个小时里我至少不用对自己得情绪进行掩饰.戴着耳机,里面放满悲伤的音乐,心情不好的时候,就是想把自己弄哭.
一个人出门,漫无目的地走.中途也许是因为音乐的悲伤,也许是因为路人的快乐,也许是因为熟悉的街道,眼泪失控了几次.不过也许夜色可以掩饰一下.路人不识我,我也不识他们,所以没有关系.原来一个人也可以走那么长的路,从大关走到凤起路,不累.但是光靠走路好像也没办法发泄多少.我急需一个地方供我肆无忌惮的大哭一场.
我只想到酒吧,但我偏偏又是个酒量很差的人.找个同样心情不好的人出来吧,终究还是不想一个人死在酒吧啊,笑.然后和某人在酒吧里放肆的玩,放肆的大笑与拥抱.我有看到别人投过来的目光.他们一定会想,瞧~那两个人玩的还真疯.后来朋友的恋人来了,就坐在对面看我们疯,给我们买莲子,给我们买烟,给我们买肉串...吹牛,搜哈,江湖飘,小蜜蜂,十五二十...一杯杯酒下肚,可是怎么就不醉呢?喝到1点多,中途吐了N次,头痛胃痛到不行,人变迟缓,但是脑袋却依然那么清醒.为什么呢?为什么这样还不会醉呢.发短信给YOYO,问她为什么喝不醉呢.她说:因为你想醉...是吧,就像吃安眠葯自杀的人,总会想着药效怎么还没发作呢,怎么还没睡着呢...因为他想死.
喝到不耐烦,发现原来在那个地方哭不出来,原来买醉不会醉.那么回家吧.
到家的时候,父母都已经睡了,屋里漆黑一片,我没开灯,扶墙回到房间,关上门,坐在床边又开始吐,吐累了就开始睡.那一刻,我好像脑袋里什么都没想,没想自己是不是很可怜,没想自己这是为什么,没想,什么都没.
夜里做梦了,5点突然醒来,想想原来做梦都满是奢望,那么假那么可笑.
今天没去练车,31号要考试,但我想我现在没这个心情去练,我不想今天成为一个马路杀手,我怕我开着开着突然恍忽.
心情好点了吗?好像没有.我现在在自己的房间,又想大哭,可是妈妈就在我旁边,于是我什么也做不了.
发现了,人一旦想要逃亡,原来没有尽头.想要买醉,原来根本不会醉.这,是不是也很可悲. |
