对了我写的内容是
妈妈,今年过年我不回家了.
你最近老是给我电话,叫我过年回来,但是我总是说我很忙.我马上又要大了一岁了,也算是二十七岁了,中国人的年龄总是诡异的在两岁之间浮动.但是你总是用更大的年龄来算我,因为你希望有一个女朋友.
妈妈,我今年过年不回家了,因为我的带不了一个女朋友.因为我没有告诉你,我是一个只会爱上男人的男人.妈妈,在大学的时候,我认同了自己,但是我知道你肯定不会认同这样一个我.
你给我说,我大了成家了,你也放心了.我也真的很想让你放心.
以前努力念书,考一个好大学.我一直想念文科,但是你和爸爸都说学文科的没有什么一技之长,所以我才用了我这个成不了科学家的脑袋去学了让我头痛的理科.
是的,妈妈,我知道我爱的是男的,我不会笨到拉着一个男人的手跳到你的面前,给你说,这个就是我的另外一半.
但是落叶归根.我总是突然会恐惧起死亡.
死亡是黑色的洞还是一个往返的光圈.我都不知道,但是我开始恐惧起来.前段时间柳阿姨跌了一下,第二天就莫名其妙的去世了.我也恐惧着你.
自从你老去的那年开始,我都没有敢看着你眼角的笑,因为纹路一年一年的让时光深陷进去.
你经常说你一生中最希望的就是你的子女快乐.但是你知道什么是一生吗?我害怕我让你一生都失望.
我想为了你去随便找个女的结婚好了.但是这样骗别人不好既然不能给她完整的幸福,为什么要连累一个无辜的人.
我也恐惧着我自己的死亡.
我害怕我死亡的时候,只有一个妻子一个孩子.
如果活的久点说不定还可以见到孩子的孩子,但是这个,有什么意义呢?我想我去世的时候一定很平静,躺在床上,身体动弹不得,只能在脑袋里面胡乱意淫,回忆或者构想着一个天堂.
两边是亲人在哭泣,但是我身边没有那个会让我拉着他的手的人.我的爱人.
妈妈,我已经很努力.努力的学习看着不懂的统计数据,在杭州房价那么变态的情况下,没有钱的我居然还幻想着省点钱买房子,就是因为你说男人总要有个家.
我的家,其实就是你的家.
但是我想要的家,是你不能承受的.
妈妈,我过年不回家也没有那么倒霉.反正我现在不抽烟,不喝酒,性生活还挺丰富的,反正是体力活动,当作锻炼身体了.浙大过年不回去的同学很多,还可以打打麻将,反正万里长城用不倒.
恩,其实过年是很想你们的.
我也想有翅膀,马上把我这个越来越肥的身体给扑腾回去.
可惜,我不能回.为了不让你失望.
妈妈,过年你应该就是走走亲戚家吧,然后吹嘘下我最近长大了,是的啊,都二十七总应该长大了,再不长大就真的是心理畸形了.然后回来的时候再给我电话说那个表哥准备结婚了,或者是那个表妹又有男朋友了.
你从小就叫我和他们比成绩,弄的他们念了研究生以后你心理不平衡,叫我也非得念个,于是我工作了2年以后又屁颠屁颠的背了书包去念书.表哥念博士了,你总不可能还要叫我在浙大呆上三年吧.
唯一的幸运就是我没有表弟不然表弟都有女朋友了我还没有,那我不是惨了.
晚上七点多了,饭还没有吃,为了不亏待我的胃,我要先撤了.
对了,今年是立春了.也要许个心愿.
妈妈,我会好好的活着,然后只想等到有一年过年的时候可以拉着一个男人的手,告诉你,妈妈,他是我一生可以一起走完的的人.
我的墓碑旁边也有他的名字.而不是孤零零的.或者死活拉扯着一个我不爱的人的名字,在死后茫茫数亿年.
妈妈,这个是我的幸福.
妈妈,其实我真的只在乎你的感受,不然当同性爱者的感觉挺好的,尤其是当很多事情只能我完成的时候,我会自豪的说,因为我是同性恋,哈哈. |
