尘封

朋友一直劝告我，不要对同性恋抱有太大的幻想，男人基本上是以下半身来考虑问题的。可我却始终不相信，一直傻傻的追求着自己所谓的“爱”，直到最后。。。

还记得和华相识是在08年10月下旬，其实那时候也不算是什么认识，只是我把他添加为了好友。再接下去的几天时间里，就没有看见他上线过，直到有一天晚上准备清理QQ时，看到他灰色的头像，出于好感，发了个问号过去，五分钟后他的头像居然亮了起来。故事也随之开始了：

他：26  180  70  上海人，职业糕点师，下班很晚。
我：21  173  75  浙江人，在上海念大学，其实是自考。
记得第一次和他聊天是在10月31日晚上，也不知道聊了些什么，就是觉得还行，毕竟他是我喜欢的类型，而他也恰巧喜欢我这样的（我自以为是）。那个时候，老是喜欢作弄他，逗他，他总会嘻嘻的笑笑。不知道自己说了多少的傻事，多少的冷笑话，有逗乐他的，也有惹他生气的。他说，你真是个任性的孩子。我总装作很生气的样子对他说，人家不是小孩啦。
他说，宝贝，做我一个人的宝贝吧。我一个劲的点头，对他说，你要疼我喔！他说，他会的。可是，事情却不是和当初说好的那样。

他告诉我说，其实他已经结婚了，还有一个一岁半的女儿。还发他他和她妻子的结婚照和baby（我这样叫她的女儿）给我。他的妻子真的很漂亮，他的女儿也很可爱，她们真的很幸福。可是，对不起，我还是掺和了进去，因为我也喜欢他，虽然那个时候一直没有机会和他见面，但是我真的真的喜欢上了他，喜欢上了一个不该属于自己，一个有妇之夫，做了个第三者。他问我介意吗，介意的话他不会在打扰我。我连续说了好几个不介意，我喜欢你。他说，宝贝，你真好，我也喜欢你。就在那时，我暗暗下定决心，一定要维护好自己的幸福，可不能去伤害到别人，特别是他的家人。

11月4日晚上，我终于见到了期盼已久的他。早早的在约好的地点等着他，忐忑不安，不知道他见了自己会不会满意，会不会不喜欢我，扑通扑通心脏做着剧烈的运动。时间一分一秒的过去，看着行行色色的从自己身旁穿梭，呼吸都有点窒息。当他就那么站在自己面前的时候，根本就不敢正视看他。
那夜我们开房了，是的，第一次见面就赤裸裸的。的确很疯狂，可是没有做1 0 ，他说他不喜欢，我还是尽量用不同的方式去满足了他，真的觉得自己很贱。但为了自己喜欢的人，不管什么事我都是做的出来的。真的希望那时候的时间能缓慢下来，不想离开他，就喜欢那么安静的躺在他的胸膛，感受着他的呼吸，聆听他心脏的跳动。那夜，我们都没有睡去，就在黑夜中注视着对方，直到天亮，直到我赶回学校。第二天，真的很害怕，害怕他说：“算了，不合适。” 我总对自己没有信心，一直把决定权交给了对方，还好，他说在一起吧。自己真的好兴奋，虽然注定我和他相见的机会少之又少，可是还是愿意。

11月7日下雨，他说见面吧，不过不能陪我吃晚饭了。我说没关系，只要能有你。很喜欢两个人撑一把雨伞在路上慢慢的走着。我们一起去了超市，他说给你买巧克力吧，你不是一直说要把我做成巧克力给你舔的么，晚上给你机会。我很不好意思的冲他笑笑，瞬间觉得好热啊。

11月9日，知道了今天是他生日，可却不能和他一起庆祝，因为他上班，晚上还得回去，只有默默的为他祝福。

11月17日晚上，他说，晚上去他家吧啊，因为他的妻子和女儿回娘家去了，他的妈妈也去旅游了，家里就他爸爸，等他下班回去也11点多了，没事。我问他为什么突然带我回去，他说反正迟早要去的，今天正好有个机会，要是不想去的话就在外面陪我，虽然心里还是有点忐忑，可还是答应了，在路上，一直手心冒汗，他就那么牵着我的手，还不时的拍拍，说没什么的。就这样，我第一次也是唯一一次去了他的家，还差点被他爸爸发现。又是激情的一夜，第二天早上，我给了他一个惊喜，一条红色的内裤，一人一条，他紧紧的抱着我。

可是在接下去的几天里，他病了，发高烧，拉肚子，白天还要挂盐水，真的很担心，可是自己却什么也不能为他做，只是觉得是自己给他带来了厄运，希望他能快点好起来。每天都等着他发短信，自己却不敢发给他，怕他家人会看到。

12月4日，我逃课了，他说他要去看食品展销会，问我有空么。我当然是答应了， 凡是
能和他见面的机会，我都不会放过。还是我先到了，和他玩躲猫猫，居然没被发现，站在他身后做鬼脸。喜欢在他的身后，默默的跟着。然后一起去吃火锅，呵呵，从此以后吃火锅就选了那家。可是还是短暂的相聚后就是分离。你觉察到我的不舍了么，可是你走的那么的快，看到有个人一直就那么站着，看着你离去么。

12月7日，第一次去了他工作的那个地方，当然是在大街上等着他出来，看到他就是那么的开心。

转眼08消逝，09年到来了。
1月2日，你来我学校这边找我，那天玩的真的很开心，陪他出买了衣服，还第一次一起去看电影《叶问》，还说，等第二部出来了，我们在一起去看，可惜没有那么一天了。看完了电影又去逛街，他想给我买衣服，可是我拒绝了，很开心他能这么的想，可我不能接受，因为我不舍得他为我花钱。后来还是大家一人买了件长袖，算是唯一的情侣装，不知道他有没有穿过，至少我穿过了。

在放寒假时，我回家过年，从中出了点小意外，他以为我有了别人，他说他流泪了，很伤心。我也哭了，整整一个晚上都没有睡着过，泪水不断的流出，不管这么的拨打他的电话就是没接，发了无数条的信息，就是没回。还好，第二天雨过天晴，真的很想见他，所以我早早赶回了上海，紧紧的和他相拥在一起，那时候我才觉得是那么的真实。

2月14日，我的第一个情人节，虽然那天他很忙，还是出来陪了会我，还对着我的耳边说，宝贝情人节快乐。

3月29日，我的生日，他陪我一起度过，很感动他为是做了蛋糕，真的很好吃，很喜欢。我说我每个生日你都得做蛋糕给我，他笑笑答应了，可是今年我的生日却再也没有他做的蛋糕了，剩下的只是回忆。

为什么半年前还是好好的在一起，半年后一切都变了。为什么我要知道事情的真相，真的希望自己就那么被欺骗下去。至少我会觉得那样是幸福的。
是我的错，是我不该用另一个QQ试探的，不然我就不会有烦恼和痛苦了。为什么，为什么，为什么，为什么要欺骗我，为什么，为什么我会看到他从同志浴室出来，为什么为什么。
他说他是对我有感情的，可是我不是他喜欢的。他求我原谅他，他希望还能和我在一起，我又一次犯错了。我是那么的爱他，希望能和他好好的在一起，可是就是那么的难。他一次一次的欺骗，我一次一次的接受。真的什么也想，只是想能见到他。可是后来还是。。。。

支持下，写的很感人

后来发生的一切却让我措手不及。你知道吗，我真的是多么的爱你，可你却一次次的让我跌入低谷。也许这样的结局真的是我一手造成的，是我不该用另外一个QQ套你。可是我只是想知道，在你心中，我是个如何的。你说，其实你真的不喜欢我，你一直在追寻自己理想的，可是因为我对你好，你不忍伤害我才和我在一起的，你说你每隔个星期就会去趟浴室，还告诉了我浴室的地址，你说，我很烦，是的 ，我的确是很烦人，可是那么因为我太在乎你了。你说我长的不怎么样，是的，我承认，我不是帅哥。原本以为自己全心的付出，外表不会代表什么的，可是我真的错了。

还记得那是我要考试的前一天，你说你要去浴室，问我要不要去，当然，那时候还你不知道那个人就是我。那晚是失眠了，因为我不敢想象你在浴室都在做些什么。在煎熬中等待，直到天亮，那天我没有去考试，而是去了你所说的那家风流快活的地方。当然，我没有想过要进入里面把你抓个正着，我只是在马路对面一直死死的盯着门口，多么希望你不会从那扇门里出来，可是我想错了。8点30分，你推门而出，你没有看到我，可是却看到你，你戴上MP3，很轻松的离去。可你没注意到，有个人就在你身后一直傻傻的看着你，多么希望那是一场梦，可是那都是真实的。你知道我有多么的难受么，我的心都要碎了。你怎么可以这样对待一个全心为了你的人。那时，思绪全无，脑子空白一边。我发你信息，问你昨晚干了些什么，你说你就回家睡觉。我无法忍受，对你全盘说出，你说我很会演戏，被我骗了。你说，去不该去的地方是你的不对，可你还希望和我在一起。我居然在一次的忍受了。也许那不是我的忍受，是我恳求，是我离不开你。不管你做什么，对我在怎么，只要不离开你，我什么都可以答应。甚至放弃自己的尊严，全部。

可是好景不长，某天晚上我好依偎在你怀里，可是一醒来后一切又改变了。你说你找到自己喜欢的了，你说对不起我，一直把我当弟弟看待。我笑了，笑的是那么的痛，弟弟，一个弟弟把自己的所有交给了对方，可是得到的只是一句对不起。我说，我会尊重你，祝福你。所以我离开了上海来到了杭州，可是一切却没有因为我的离开而结束。

在杭州我开始了不同的生活，也疯狂了三次。却没有得到过自己想要的，因为我一直记得你，对你始终无法摆脱。干了荒唐的事情，事后却是那么的自责。这都是我不想要的，那时只是想能够转移注意力，可是每当事后，更多的还是无限的悲哀。除了你，谁也不能让我感到快乐，因为我爱你，所以我才愿意，可是一切变了。你说，跟我在一起，也只是因为我能够满足你，我不在乎你说的，我愿意，我愿意。只要能够和你在一起，可是是那么的不可能。

直到我遇到了另外一个人，暂且叫他猪男吧。和他的认识源于部落，我加了他，他说晚上见面。本以为那晚不会发生什么，一起在路边闲聊了会，可是却莫名其妙的，我真的很贱吧。当我决定把你忘记的时候，你却不恰巧的又联系到了我。你说，你忘你了我，还是想和我在一起，我心动了。不管你说什么，我都会没有了分寸。我对猪男很抱歉，因为在我心中，对于你，我无法舍弃。就那么我又踏上了回上海的路途。就为了能见你一面，杭州，上海两地跑。可是没过两个月，一切，又变了。你在一次的把我丢弃了。为什么，为什么？

我也相信这个世界有真爱，只是你有没有遇到而已，还有没有好好的珍惜起来。但愿每一个拥有爱的人都幸福

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