我本无情

       每天都会想在睡梦中安详地走掉，可是总会在第二天早早的醒来，不愿睁开眼睛。能在睡梦中安详地死去是一件幸福快乐的事，L就在死亡笔记的最后一页中安排了自己的死法。死，大概是人在这个世界上唯一可以自己决定的事。摸了摸牙齿，牙龈就出了很多的血，我已经没有原来那样害怕了，不知道是什么毛病，不敢去看医生。身体本来就不好，很瘦，免疫系统缺陷还引发了白斑病，在右眼的眼角，怕是以后会越来越丑的。
    曾经有一个男人对我说他爱我，我信了，还说他会让我也爱上他的，我也信了，于是借着酒劲我和一个大我20岁的男人发生了关系，他也只不过比我爸爸小三岁。刚开始那些日子真的很好，带我去他表哥家住着（他表哥也是圈内人），烧饭给我吃，买衣服给我穿，寸步不离地和我在一起，那时候也只是刚到杭州，工作也没找好，我想玩着就玩着呗，也没什么。他说他有老婆，我没有听进去，更不知道那意味着什么，笨笨的和他在一起。
    有一天他回去了，说回去一下就回来，他一下没有和我在一起，我却哭着走了，我想我大概还在爱着另外一个人。现在想起来，那个人也只不是在墅园认识了，那人说见了我很喜欢我很想和我做爱，那人让我觉得他像大哥一样，有大哥的感觉很好，他说他有男友，我也一样没听进去，因为他老婆出去旅游三天了，他就带我回家了。那只不过是一场419，我怎么会为了这样一个人流泪，还在为表哥老婆过生日的时候想起来狠狠地哭，把他们都吓到了，我恨他为什么不在我离开的时候挽留我一下，要我不要夜里贪玩出去，当时他说他老婆也喜欢我，要不三个人一起过日子的时候我也没说什么，可这时我才知道他还不够在乎我。后来我知道他和他老婆分了，我也不会再想见到他了。
    这样我就和我现在的男人在一起，他很大气，家人有好几个知道他是G，是本地人，是老一辈的同志了，狡猾无情，日子得过且过，也无忧无虑，就算不工作也饿不死的人种。也只有我会信他的话，他说我是很好骗，其实我只是不在乎，我早就没有感情了，我想要的在这个世界上不会有了。4月1日，我从家里出来带了很多东西，打算永远不回去了，我这样恨上了自己，不孝无情，妈妈现在还不知道怎么哭呢，反正从小我也听习惯，我小时候就劝她离婚也没听进去。吵吵闹闹的，我也是被宠坏的脾气，又是独子更加孤独无情。只有一件事我永远不原谅我的爸爸，那是小时候的一件事，说大也不大，只是特别让我寒心。
     那时候是一个夏天的晚上，爸爸带着儿子玩总是特别的开心，我们夜里去河里照着手电筒捞鱼，那鱼儿晚上呆呆的，很好抓，用手就可以捞起来。我们捞了很多鱼，然后回家了，爸爸把我水桶里最大的一条鱼（我觉得是最大的）送给了另一个小孩，他只不过在岸上指手画脚了一下，就挺有功劳了。爸爸拿我的鱼做人情去了，我很生气，小时候总是特别霸道，所以在回家的路上一直抱怨他，他也真是好脾气，一下不吭声。最后我终于生气地把唯一的手电筒摔了出去，站住不走了，他也没有打我，只是把我手里的水桶接过去，把鱼全泼到了路边的竹林里（那个竹林至今还在），然后自己回家了，一句话也没说。我呆了，我没有再跟他走，我朝相反的方向走了，朝村口走去，我真的很伤心，就像一个没有家的孩子，爸爸可以对别的孩子那么好，却不能对我好一点。从那晚开始，我就一直觉得自己是一个累赘，活着永远是寄人篱下，不过那晚我还是回去了，哭到半夜我还是自己回去了，还带了一根长长的竹竿要和爸爸讲理，结果是爸爸直接从房间里出来2下解决我，带上了火辣辣的一巴掌，那是我自己记得的爸爸第一次打我，那以后他再也没碰过我，本来我还可以爱着妈妈，可是她说了一句不该说的话，她说爸爸说我去奶奶家谁了，爸爸把我丢在半路，他说我去讨厌我的奶奶家睡觉了，妈妈也不会去找找我，安安稳稳的睡觉了。我想大概那一晚我就算死在外面他们也不会知道，多么不在乎我，他们还是以为爱我，我想只是因为我是他们唯一的儿子。我真不该那么没志气地回去，如今我做了只不过是做我那时候没做成的事，我在他们身边那么多年也许只不过是为了等一句对不起，可我不会那么轻易原谅了，慢慢的变得孤僻自闭，对什么都毫无兴趣，没人能触及我的内心了，也交不上什么朋友，我想这个世界上本来最该信任和爱的人已经不能信任，不爱了，突然就失去了方向。
     只到我认识我第一男友以后，我才慢慢的变了，我才知道这个世界上还可以有人喜欢有人爱，我也从来不知道还有人会说我长得好看，那时候就突然变的精神了很多，遇见的老同学都说我精神了很多，不像以前那样看着那么颓废了。很开心，我经常去他那里，晚上在他那里睡得很安稳很香，冒着被家人发现的危险，有一次在去他那里的路上被舅舅碰到接回了家里，小姨还问我是不是有了女朋友经常不回去睡，我睡在小姨家附近的单间里，我只能瞎编混混过去。可惜我还是没有学会自爱，我常不开心不是因为我感情受了伤，而是我根本不会爱，不爱自己，也不会爱别人，更不配得到别人的真爱，我是一个无情虚伪懦弱的人，不知道该怎么活着，浑浑噩噩，只想早点解脱，也不要有下辈子。我觉得人间本来就是地狱，人们自己造的地狱，那些伤害我的人我也不会诅咒你们下地狱，没有必要。是我离开了第一个男友，我接了妈妈一个电话做了决定，我难道要一辈子和家人纠缠不清吗？恨他们也让我更恨自己，为什么自己不能争气点，做过好儿子，我压抑不住心中的邪火，我像一个魔鬼一样，如此不堪。
      我没走多远只是来到了杭州，只是家人再也联系不到我了吧，我想如果我还想家我就回去，如果不想家就不回去了，永远不想就永远不回去了，我自己把自己的路走到了绝路，我一直是一个问题孩子成长着，可他们一直以为我很乖，我只是压在心里什么也不说，没有人值得说了，我不仅需要一个男友还需要一个心理医生。
     那个说过要让我爱上他的男人我已经不能爱了，越爱越伤，要爱他我就爱他全家,满身是刺的何必来爱我，我玩不过这些老狐狸的，我也永远不想变成这些老狐狸，他说他来做我的爸爸，而我觉得我自己是一个多余的儿子，为什么没有一个地方可以多需要我一点，这世界没有什么是真实的，我信什么什么才是真的，无法填补内心的空虚，孤独
     一辈子太久了，为什么那么多人想要一辈子，我什么都不敢说，有没有那样一个人可以和我简简单单地在一起，不要求那么多，我可以只和他说话，我只想有人能让我学会爱而爱一次，让我安心，以后要怎么样我不管，以后要结婚去了我也不拦着，而我会离开，若能凭着那些美好的记忆活下去也好。
     

童年的经历和我蛮相似的，只是我母亲把我宠坏，而我父亲从来不管我。和别的孩子有说有笑，现在我看到别的父子说笑我总是一阵阵的心酸。

语句不通,逻辑混乱/  不知所云~

勉强看懂了，楼主可能心情低落混乱，只是想把自己的不愉快表达出来吧
不管怎样，要让自己过得开心一点。

人都是在成长的过程中逐渐成熟，不断修正自己看似正确的行为和糟糕得一塌糊涂的思想。相信你在某个时候会真正成长起来。遇到 一个可以启发你的人，而不是只占你的便宜。那些只会占人便宜的人，一辈子没有得到什么是真正的爱。那些人，活着其实并不理想。。

牙龈很容易出血的话，也可能是感染了血液疾病或者怎么样，建议至少去疾控中心检查下，也不要钱，也保密的。。。

不知道怎么说，但我觉的自己还是多爱自己一些！以前都是为别人，后来发现还是要在乎自己内心的感受！我也不会结婚但我不会乱！最主要是照顾好自己！选择很重要！在每次经历感情的时候选择一个人很重要。无论金钱，权利；人品才是最重要的！