我也很想他

（二十六）国庆结束回到学校，无聊透顶！(2008-10-21 22:03:28)

    我们又回来了，是啊！中午到了我的小屋，又有点不习惯了，第一次白天做爱！知道自己一时间很难从过去的那几天里回过神来。这个充满甜蜜回忆的05年国庆假期！国庆后的阳光是照在心里的，孙燕姿的《完美的一天》开始发售，我预定了CD。。。一直期待着呢！有一天傍晚他跑来对我说，我们以后不能一起睡觉了！我说为什么啊！就是那MD本科教学评估吧，查夜吧！我不怕！你查他妈的吧，这也叫理由！！！！国庆后的好心情荡然无存~他还是没有来了，角色转变的还真快。如果现在对他发火的话，一想到他的好妈妈我就感觉好内疚，也不忍心了~今天的云很多，由淡淡的白云变为傍晚浓密的乌云，那一朵装载了我的忧愁才会变得那样凝重，还是我不小心踩踏了登入天梯的中流砥柱，恐怕我也没那能耐，从前那个把爱情看作虚伪做戏的我，永远把友情摆在第一位的我，如今的破规也没觉得自己哪儿错了，我的第一段爱情就和小思开始了，就愿为永远的第一次吧，这是我全身心的投入，就算输也要输的理直气壮，都说性格相仿的人很难相处，我和他？？看他明天的表现，我永远是在为他牺牲，等他最后一次加大火力的时候，蜡烛也烧完了，真的只剩下最后的烟抓也抓不住！

   他一如既往的不来了，每晚独自面对墙壁，白天找小姑姑借自行车到处骑。乏味！为了和他，为了能圆，逃课的代价就是没了平时成绩，等着补考吧！人生不过平凡如此，太投入的自己，出不来啊！我慢慢意识到我们的危机时刻了，一切都来的太快了，小白说我们太幼稚！是啊！成长的付出必定要经历难以言说的摩擦，可敬！

   我永远也不会甩那变态的本科评估！评不上我才高兴！到后来连体育课也逃，就是为了能挽留他来小屋午休后的一个小时，难得他心情好！有时候中午一起吃个饭，买了份成都商报，他来我小屋看看报纸，看完要么回寝室，要么留在我这睡觉。。多半他还是要回寝室的！他怕了什么？还是我执着得过于变态！学业在这个大二完全荒废的不重要了，为了他我成了个没灵魂的肉体，满脑子都是他。偶尔为了能制造一起的机会，还要经常请他吃饭，吃饭他就抗痘不看我一眼的回寝室了！我想知道他心里到底是怎样想的！真的曾经的美好都忘记了吗！我是不会相信他有其他人的。他压根是不会出轨的！这个他比全天下的男人都让我放心！争吵不断继续升级的10月！预示着未来会来场大地震！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

（二十七）该死的本科教学评估(2008-10-22 21:42:28)

   那些日子生活在水深火热之中，白天都很难与他见面了，每当夜幕降临自己都是独自黯伤，老大要我注意点了，最近查夜很厉害，可不要被通报批评记过！我哪当回事呢！照样在校外过着自己的破败日子，学校与我无关了，他都冷了，我还有什么可以去取暖的，临近评估的前一个月，学校越来越变态，6点半把我们叫起来让去做早操，晚上还统一安排教室自习，真是会演戏啊！TMD给我评个差我才高兴呢。分开太久，能量都是集聚起来的，包括火气~~我们到底是什么关系了呢！一个礼拜只有周日可以在一起，而且不能在学校，晚上和他一起聊天，关于我们的路。他说我们不是爱，我们的友情走错了方向！我真想给他124.妈的说出这种伤人的话，有时候我不想读书的念头都有了，比如转学之类的，我打电话跟家里说了，说我不喜欢不习惯这里的生活，家里肯定是不会同意的。可我的日子却一天比一天难熬。他的情绪也让我捉摸不定，当我要离开学校逃回家的时候，他会抱住我，我们两个都哭了，抱在一起哭了好久，“我不是人，我怎么能这么对你，妈妈，我们怎么呢？？555555……”      “我们不要这样了，好好走下去好吗！”

   那些日子我彻底乱了，课不上实习去不实验不来早操睡觉晚自习在家发呆……唯一很留意的是他送我的彩棉内裤，当我那晚穿上它的时候，他不走了，要和我做爱。后来我们查夜都被抓了，写了检讨，可后来他再也不敢来我家了，我还是依旧上通报批评，我要与学校斗争到底！冬天越来越冷了，人情也更是冷漠！寒冷的夜里我有我自己身体，可又在想着他的身体他的温度他的气息，什么都是在想他，我会把他的牙刷收拾好，我希望他还是会偶尔回来刷牙和我一起睡觉~

   早饭已经不吃了，午饭和晚饭看心情，那些日子瘦了太多，第一次被感情如此伤害，以前看电视剧觉得那些演员太OVER了，其实人被逼急了就应该是这样的，还要过四级，我完全没看一点，英语课更不用说了，睡觉，根本听不进，原来中了爱情的毒，毒性真的很深啊！如果感情甜蜜的话，正效应应该是凸显的，双方都会进步，而自己在一天天的堕落！我和寝室同学慢慢疏远了。见面很少话也少，我只活在了自己和他的世界里。在我所料未及的时候，他和Cathy又在见面了，不见我就是为了见她？？？？我的面前有个大大的问号

（二十八）“大地震”来了~~~~(2008-10-22 22:06:04)

   他的态度，他的作为，他的一切都不再是曾经的他，至少不是我们国庆时候的和谐温馨的气氛。我决定我真的要回家了，我要回家休息！叫了王爱苹，她们班的支书，买了票一起回家，她送我。世上还真有这么好的人，我很谢谢她。那天很奇怪，我上车的时候突然接到N多电话，都是我们班打来的，你在哪里你干吗？你要走了吗？？？？？天啦是谁泄密的？？小白吗？我只是跟他随便说说他就真的当一回事了。我决定不留了。20分钟后，老大和小白居然来到了车站，走上车“下来，快给我下来。有事回去再说清楚！”在全车人诧异的目光中，我们不知所措。最后我们还是下车了。后面发生的事就更奇怪了，他上课时被叫去班主任办公室，王爱苹也成了证人。我的班主任也在找我。

  大地震真的来了~~~我的爸爸和舅舅在我完全不知情的情况下来到了学校。事情闹大了。。。他把一切都讲给老师听了，我们的关系大白于老师之间了。学校听他说我要自杀我要逃离学校，在评估这个节骨眼上我这种举动成了众矢之的。院里决定要家人先把我带走，看日后的情况，这不久等于半退学了吗？家人不同意，一直和学校磨合，他在这时候把一切一切一切一切一切的一切，我们认识的一切我们的关系的一切都推在了我身上，是我影响了他。使得他现在很困惑，他也不承认是爱我的，我们会立刻分开的。这样他很好的保护了自己。我的危机巨大了。。。。家人和院里领导斡旋很久，最后还是观察我一段日子，但家人不能走，要陪同我一起，其实我和他的事老师和家人都知道了，我只知道我的麻烦在回家以后，现在主要是我在学校里能安全，他在这些日子里只有找Cathy了，她最能抚慰他！

  ………………………………又是请老师吃饭又是聊天。。。我渐渐安全了，我必须向老师们下保证：我绝不再和小思来往了，要好好学习。心里却不是这么想的，我还是舍不得他。我还是爱他！现在我不会轻易说爱了，当时的我太不懂爱还是太傻太天真？？

  家人走后，前脚才走，我就打电话给他了，几经来回，答应在德克士见面，喝了咖啡，把我的想法说了出来~~~~~~最终暂时留住了他，但是我们要保持距离了，不能随便在校园里出现了，怕老师看见！

  同时，我的房东也发现了我的一个秘密，我们的精液都流到了床上，在棉絮上干了就是黄的，他老人家问我：你和小思发生过性关系没？我没有否认！他要我以后注意点，年轻人！！这样我也不敢再让房东看见他了！！！啥子乱事情破事啊！2005年的12月。大地震后马上就平静了。为了更好的相处，我主动约见了Cathy，三人一起把话也说请清楚，我们都做好朋友吧！  

（二十九）新的2006年(2008-10-23 20:24:18)

   2005年12月31日晚上我们三人在谭伯家看芒果台的跨年演唱会，看完都一点了，把她们送回寝室我们再回来，家人打电话问我还和小思来往没有，我欺骗了他们说没有！一切都不是以前的好印象了！世事难预料啊！2006年1月1日又吵架了，也不知为了什么！大家不高兴了几天，也几天没出门，评估结束后学校松了，我们也松了，一切为考试能努力，自己也全是60多分的水平，还挂了一门，名次永远地跌落到倒数几名了！这就是恋爱的代价！这个寒假很平淡，我走的也平淡，双流机场国航飞机。。。回家！这个寒假我们再也不是三个暑假一样的热络了。仅有的几次电话也是我打他的，家人的夹攻，问我到底是不是同性恋！这个问题不想说！！迷迷糊糊过完寒假我也明白了一点什么似的，第一次有一种他不再属于我的感觉，他不再爱我了！我想改变自己，改变一切，去了公园---晚上的公园。。。第一次让一个60岁的老头吹箫。和2个37，8岁的男人睡觉！！这就是改变吗？？我不再干净了！开始学会去发泄了！不过不是为了身体，更多的是怨恨，我们走到今天这一步到底是谁的错。。这是我第一次开始乱，也为以后埋下了伏笔！

   生活为何变得这么平静了呀！嗯不错！我真的有预感我们不会太久了！这个寒假也许是最后的寒假！

（三十）平静的新开始(2008-10-24 21:26:08)

    大家都平静了，平静的开学平静的新学期，对于现在的自己，在他面前我不再是曾经所具有的意义了！开学那一周我们难得的没有吵架没有埋怨，他弄他的我做我的，我也不再逼他来我这睡！小思新买了笔记本和卡片机，都放在我家。OK啦！人不来，至少他的东西在，想想曾经啊！他的银行卡，钱包都放在我这，要用下钱请人吃饭还要先请示下我同意不如今这地位下降得实在很快啊！什么都拿走了！因为我很省啦！要我管他的财！仿佛我们都从上学期里的阴影走出来了。其实我才是最大的受害者呢~~

    那有平静的表面可以遮掩波涛汹涌呢~~~~没有！争吵在第二周接踵而来，没完没了，逃也逃不了的！宿命与孽缘！3月21日去了西南交大我高中同学那住了一晚，喝了点酒，很痛很无助~心里的话没有倾诉的对象！无奈！后来班主任叫我去他宿舍了解我最近的情况，我都往好的方面说啦！谢谢老班的关心！他偶尔还是良心发现，晚上想我了就打个电话过来，做个爱第二天一早就离开，然后消失又是一周！记不清3月和4月我们都发生了什么！大小争执不断！真不知我们哪有那么多能吵的！根源还是在于他是个很自我的人，从不考虑别人的想法，伤害别人的感情！唉！都是小时候贯坏的！他哪有我这么复杂黑暗的童年回忆啊！

    他决定了要去租房子了，要我和他一起！这是我半年来听他说过让我最开心的话，他不在乎一切了！当然！我们找了个好房子，房东阿姨也很好！我们叫他王阿姨！是个工程师！定金也交了，他又不住了，院上不同意他的要求！他是白痴吗？租个房子还要找院领导吗？他不想两边都出钱.TMD你平时乱花钱还少吗？到这个时候你又开始假节省啦！一个月5000-6000的开销，你还好意思心疼这房租！我不想说什么了，那我呢！我早就两边出钱了！我为了和你一起我啥子也不在乎！开心看来果真是短暂的~我还是回到了一个人的夜晚！

（三十一）继续折磨着……(2008-10-24 22:16:25)转载▼标签： gay男の愛情感 分类： 和他开始的2005  
   我们在一起已经失去了最初的快乐，如今两人都在互相折磨！我第一次的爱拿捏也不够好，总是怕失去，总是犯错！造成了很多不必要的麻烦啊！大家都习惯了我们的分分合合，也许大家也都有猜到我们的关系，只是心知肚明啦！有时候很失落就找小姑姑聊天，小姑姑总是说我傻，感情哪有这么绝对啊！傻瓜~付出那么多收不回来的啊！爱都是自私的！我不是赞同小姑姑说的每句话的！我会去等待！等待是有结果的，因为我们一路走来不可能他什么也不在乎。到2006年的3月10日我们就认识一年了，一年经历了平常人几年都难以经历的故事！

（三十二）五一西安行(2008-10-24 22:39:14)

   早就打算好的西安行，他也不想不陪我实现！这个五一我们就要去西安！2006年4月28日先到成都双桥子的家乐福买了吃的，2120次成都--西安！到了那去西安建筑科技大学他高中同学寝室里放下东西，开了宾馆，行程就开始了！没有高潮！晚上在宾馆看了部电影《百人斩少女》，很精彩啊！唯美凄凉！

   第二天兵马俑华清池，钟鼓楼，回坊，小寨，大雁塔………………我们都在慢慢走着，享受着西安的古韵~在整个西安的厚重面前我们的浮躁变得渺小，吵架在西安无影无踪！偶尔我们都会会心一笑！不过在华山的那一天我们真的闹翻了，通宵爬到东峰看日出，第二天白天下山，他一个飞奔一口气下山了独自！！我饿了累了想睡觉，他手机在我身上！急死人！4个小时下山路，我走慢了，对不起你，让你就等了！你还要怪我吗！华山山门前吵起来了打起来了！用尽了所有力气！他消失了，消失在的士里，消失在西安！留下一堆衣服和纪念品让我带回来，他真的消失了，在西安睡了2天2夜没吃没下床！空了很久的五一，空了一座城的记忆，在2008年7月6日，我再次独自造访西安的时候，我还是去了我们曾经去过的地方，触景依旧生情！我们都不再是我们了。西安---曾经是那么让我伤心的城市！他飞回了成都，飞离了我！

   这个五一就是这样的结局！和去年的温馨有很大的反差！迟早的！他不适合爱下去！我只想快点回到成都回到学校！唯一的希望！火车是5月4日的K5

（三十三）他向妈妈出柜了(2008-10-24 23:21:48)转载▼标签： gay男の愛情感 分类： 和他开始的2005  
   我们在华山吵架后的一天，他打电话给他妈妈了，说了所有的实情！全部，包括床上的事，包括我的一切，我们的一切！似乎他很容易就说了出来，其实多半是他受不了实在受不了我们之间了~终于爆发出来了！等我回到学校后，什么都记不起来了，很糟糕的一次旅行！

   他还是会来找我的，果然来了，拿走了所有东西，现在这屋里没有了他所有的痕迹！一切都没有了，他说我们就到这里吧！到这里！谢谢！我没挽留！我们已经岌岌可危了！接着他妈妈打电话给我，意思就是不要我再理他了，说我是好孩子，要听话要读书要考研！

   我脑袋也空了，乱了，身体也乱了！我怕寂寞，怕身边没人，自己早已习惯了的枕边人---你在哪里呢！？来了又走！

（三十四）出尔反尔~反复伤心(2008-10-24 23:45:25)

   一个人安静了半个月，上课吃饭睡觉他的心里早已没有我了！我不是爱别人的身体，我爱这个错，爱上爱的感觉！现在人空了他散了！自己似乎在慢慢习惯这样，没有他的时候我也想过我们也放纵过自己，小白提醒我不要过度，^_^越过度我越觉得安全呢，说明我真在渐渐忘记他。。好幼稚的行为哦！只有我才这样做！5月17日，晚10点，他突然在电话里出现了，要过来！原因是和几个学姐聊到感情，他觉得对不起我了，要和好！OK我是心软的人我答应了~晚上又是做爱！一周他都住我小屋了，我是不是在做梦了？生活的戏剧性也太夸张了吧！他来了！就等他来！他能做出这些行为也正常，他的情绪化人人害怕，没人敢惹！

  又是突然的一件事又吵架了，我们整个2006年的主题似乎就是争吵个没完啦！一周后他又走了！这次一周就是一个月吧！一个月几乎！我不能再耗时间了，4级要过啊！我英语不会这么差的，上次没过是因为完全没复习，在和他闹~这次我不能失去机会了，20多天重新捡起了书本，一点一点，泡图书馆早7晚10，我慢慢习惯了，偶尔找小白聊聊感情问题，去他房子聊天，我没有再多想他，我做着自己的事情~学习着生活着~也在等待确切的爱！不过自己仍是没死心，我和小白计划着考完4级后我怎么找机会个我聊下，编个理由！6月17日上午考完4级，中午小白把他约去吃华阳粥王，打电话要我来，情况还不错，他老在问我的情况！我得意的笑！等我到了那，像电视剧里一样，小白说有事离开！我们两个，说着最近彼此都如何！我骗他说我脑瘤又复发了，对不起哦~我编了一个谎言一个可恶的谎言！他开始相信他开始自责，我们在彩虹大桥下坐着，他说你为什么不早说！O哦！！他显然被谎言吸引了，我进入套里了，我不是恶意的，我只想得到你。

  打的回到我家，做爱，做爱！很久没做过了！要说的就是从6月17日一直到暑假来临我们都在一起了！真的都在一起了！很平静的一起，也很奇怪！我们再也没有了争吵！真的不再吵架了！我们都疲了吧！这是个理由！谢谢你陪我最后的大二！小思！你在我的生活里曾经是颗多么耀眼的星星啊！我却在你身边是那么的平庸！暗淡无光！你还是和你的朋友们一起帮助我！谢谢你！谢谢你们病床上的陪伴，谢谢一次又一次认识新人的饭局……

  剩下的日子我们早不介意别人的眼光和老师们的眼光了，上自习吃饭走在一起……互相扶持！谭伯又一次对小思露出了微笑我就宽心了！

（三十五）2006年7月4日~我们彻底分手了(2008-10-25 00:19:46)

    没有任何的伤心与埋怨，心平气和，谁也没说也没提“分手”这两字，那天他最后送我到车站，车开他就走了，我记住了他的背影，“到了武汉给我电话，拜拜”这是我最后对我说的话，也是一生中听他最后说的话了！很巧合的是，我旁边那女生的男朋友也来送她，车开后她哭的不成人样，我仿佛也遭了魔，眼泪也流出来了！我的心里是明白的，我不能说也不想说！旁边的人似乎不太明白我们，都望着我们哭！我知道我真的分了，永远不会再回头了！永远不会！我们曾经的故事都不朽了，我们未实现的诺言随风吹进了记忆里，成灰！

    小思~~~我的第一个深爱的男人，也是用情最深的一个男人，将来没有任何人会超越你，但我还是希望有人能取代你的，我一生都在追求自己的幸福，为爱而生！因为你我喜欢上了王菲，分手后的两年，在秋天在武汉的某个夜里我回忆着我们过去的故事，终于把它们都写了下了，没有多少人会了解也没有多少人会看，连你自己也没机会看到这一切！曾经那幸福的画面一副一副在我面前定格，那时候我们是多么幸福的人啊，我们发下的誓言，我们的约定，想必你也忘了吧！没关系！和你在一起的日子还是快乐大于苦难，真的，这是我的心里话！小思~分手后我没怎么想你，只能说明我爱的太深了，对你有怨恨，小白说我们的积怨太深，所有连分手都不需言说！2年后毕业了，我完全对过去的怨释然了！我可以以平常心对你了，但是我们都毕业了，对不起！在学校的时候我没给你机会再次讲话！Cathy是好女孩！我也想她！你们都是我在大学里在我的生活里有分量的人，我们！！曾经那么好的我们会有今天的结局！不去想了@大家都好好生活吧！相逢的人会再次相逢！

    小思！我只能这样祝福你了，希望你好好工作好好生活，你的妈妈和爸爸身体健康，我很喜欢他们！你们全家都快乐幸福就好！~

    回忆真的很美~~~~~~可是已经飞走了

（最终话）莫失，莫忘

    这又会是一个注定要对着电脑独白跨夜的日子。耳边是不断循环往复的歌曲，手指变得不懂驾驭黏着的键盘。

    在看完《千年女优》后抽身出来，发现自己再次因为迷恋和狂热而泪流满面。

    我不是一个喜欢流泪的人，可我始终是一个极端容易为自己感到悲凉的孩子。囤积在心中的东西太多，在逐渐变得麻木的大三生活下，悽惶孤独甚至无望黯然，找不到一丝一毫兴奋的燃点，就算找到也在毫不留意的情况下燃烧殆尽。

    每次看到千代子从萤幕里出现，我都会尖叫都会手舞足蹈都会赢得“疯子”的称号。然后我知道在我心里，甚至在眼眶里，蔓延氾滥的始终是柔软如沙的眼泪，心底最温存最敏感最脆弱最纯淨的情感。

   “看完了，眼泪不停地下，突然之间很难过。千代子彷佛就这样要从生命中永远消失了。看她出场，一个人在家疯狂地尖叫，眼泪却不停地下。

    “看到结尾，眼泪也配合得更加汹涌。突然之间觉得生命中最灿烂的，无非是苦难过后，我们还可以这样幸运，这样落泪。

    “不知道为什麽那麽喜欢千代子，喜欢看到她出场然后悲伤，看到她离开也是这样难过。

    “彷佛这是生命中的唯一的寄託和仰望……”

    不知道自己什麽时候喜欢上《千年女优》的，也唯一痴恋着它的。喜欢上千代子，一直为其疯狂，多次在公众场合失态却仍旧不知悔改地继续自我陶醉。其实人很难可以迷上一样东西，很难爱它爱到只会流泪。千代子是唯一一个漫画人物让我这样爱着的，而生活中，彷佛也只有Dragon有这样的魅力让我疯癫。生命中能得到这样的一个燃烧点，其实是一种幸运。因为你不知道自己会在什麽时候失去它，然后生活一如既往的死气沉沉，我们偏僻不得不夹缝求生。

    失去的东西太多，以至于开始遗忘自己昔日曾紧紧拥有过珍惜过。我们也许并不是有意地和弥足珍贵的往昔走开距离，我们也并不是刻意地沿着彼此反方向的线隐退，但我们就真的这样毫不留情地把彼此都遗忘在了过去里。我总是在一个人发呆思考的时候想起一些人，他们的轮廓早已模煳，他们的声线早已消逝，他们的举手投足都不再存在曾那麽清晰深刻的弧线，可我们分明就是曾很真很爱地相处生活过很久很久啊。我还是在想起和那些人曾经那麽亲密地走过很长的时光，可每次想起后我就感到发自内心的彷徨和孤冷，因为现在我们的距离那麽遥远，现在我们的关係那麽生疏，而我还是一如既往地怀念着。没有物质形态了，不是活生生的人，不是清清楚楚实实在在的人，一起相处走过的身影更是缥缈不着任何痕迹，那我又究竟在怀念什麽，在感伤什麽，在拥有什麽？

    所以我害怕，莫明其妙就感到彻骨心扉的害怕。我总是可以从现在身边的人身上找到那些离开的人的痕迹，多少年后，我是否还是要从另外一些群体中寻找现在身边的人那似曾相识的痕迹？我究竟要这样记住多少人，才足够让我真真切切地拥有他们？哪怕是少得可怜的一部分，或者仅仅是一个？
    其实我已经很久没有矫情地想起过去了，自从被人说我多愁善感伤春悲秋后。我们都走到大三这个路口了，我们面对的是什麽各自都心里有数。我只不过在某天从很多刚大四毕业的学长学姐那里看到了很多离愁别绪，看多了很多心怀感伤却在努力地掩饰沉淀的伤痕，我只是走在农大的校园里面无时无刻地盼望着恐惧的那天，然后再想那个时候，我会在哪个角落继续卑微，或者可以一鸣惊人一举成名，而那个时候我身边熟络或者恨之入骨的人都会怎麽散落在天涯。而每当这个时候，我只能抬头看看天空，因为我害怕眼泪会因为重力作用而滑过脸颊。

    多年后我在某处抬头仰望，兴许或者注定再也不会有熟悉的云朵，不会有熟悉的形状，不会有熟悉的思考味道，如同那个时候再也碰不见什麽熟悉的人。那个时候，我就真的一个人在异地了吧。我唯一能安慰自己的是，无论我走到哪里，无论我怎样遭遇强烈的物是人非，只要我敢抬头，我看到的都还会是同一片天空.
    所以我会为千代子流很多很多泪，氾滥，绵长，柔弱。因为她生命的信仰是生命的追求，那麽美好，可离我的距离何止几万光年？那些我知道自己真真切切实实在在拥有过的相处，在时隔不久之后，却只能缅怀上辈子的梦一样在缅怀着，那些贴切的人贴切的话彷佛也是流转的传说，未曾实现的誓言。如此真切，所以如此虚缈。

    我想大声问，你们在哪里，可什麽才是你们？人？歌？路？生活？爱？恨？年华？生命？还是仅仅的，不存在？

    我没有在怀念，因为我没有什麽可以怀念。因为我的怀念失去了属于它的宾语，所以我写下这篇文章。在听着Faye的《彼岸花》，她一字一句地在唱——看见的，熄灭了，消失的，记住了，我站在，海角天涯，听见，土壤萌芽，等待昙花再开，让芬芳，留给年华……

    莫失，莫忘。送给我每次看到千代子都会流下的眼泪，送给我这篇文章想表达的东西。

    何处，归程，何处，还有你们，或者我想问，何处才真的存在我？

    莫失，莫忘，千年后，记得用同样调调跟我说起，我的传奇，或者我的平庸……

    2006.9.17 于家

欲相守，难相望，人各天涯愁断肠。爱易逝，恨亦长，灯火阑珊人彷徨。

::16::

又臭又长，一点都不好看。