我的同志心路历程（二）

自七月毕业以后，我的工作并不顺利，接连跳了三次槽之后，感觉自己身心有些疲惫。我恨父母硬逼我回到绍兴工作，可能因为处处的不理想，我甚至讨厌起这座其实古老而又美丽的小城。而对他的思念日趋加剧，虽然可以在晚上用网络聊天以解相思之苦，每每听到江美琪《亲爱的你怎么不在我身边》，我就会眼圈发红，是啊，“电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。”亲爱的，何时我才能再拥你入怀？

      “嘀嘀，嘀嘀！”手机的短信把我拉回到现实，垃圾短信让我倍感午夜的凄凉。我随手打开书桌的抽屉，那只屏幕已经碎裂的联想手机，我还一直保存着，突然，我的眼泪“噗”的一下掉在了手机屏幕上，随即蔓延，我连忙用纸巾擦拭，其实我早知道它已经坏了，再紧张也是枉然。

       2002年毕业后的第一个中秋，我收到了一份礼物：一个联想彩屏手机。这对于一直想买个手机却还囊中羞涩的我来说，无疑是天大的惊喜，电话的这头兴奋之极，电话的那头却似乎有难言之隐。其实从毕业后的几个月里我们的联络从未间断，虽然苦，但彼此的内心至少有安慰、有幸福。手机里存了一张不很清晰的照片，但我一眼就能认出，那是我和他在校园的合影，他用低像素的摄像头翻拍了照片并放进手机，他说，那是我们美好的回忆，希望我好好保存。我没能理解其中的意味，只是淡淡地一笑而过。

       直到一个月后的一天晚上，我用他送给我的手机发了往常的问候之后，等了好久好久都没有回应，我没有在意，因为平时也会出现这样的情况，但是在睡觉之前，他总会给我“温暖”的“拥抱”和亲切的“晚安”，可这一次却没有。第二天，我如往常一般继续问候，答案也是没有回音。第三天还是没有，第四天、第五天......我的心开始疑惑了，他怎么了？不要我了吗？我不愿想这样的答案。一定停机了!我赶紧拨打他的号码，没有停机，只是“对不起，您所拨打的号码已关机”。关机？！我内心燃起一股莫名的火，但其实更多的是那种心碎式的害怕。如无头苍蝇般的急躁让我不停地拨打这个号码，然而从晚上7点一直不停地拨到12点，回答始终是同一句话。我的怒火在这一刻爆发了，我狠狠地摔碎了这个手机。母亲在半夜时分听到我房内的异响后起来问我怎么回事？我没有作答，只是用被子蒙着头睡在床上，她轻轻地捡起了碎裂的手机放在我书桌上，说了句：“工作不顺也别发那么大火呀，早点睡，明天还要上班呢!”这一夜，我失眠了，我想了很多很多，从我们的相识到相恋，从校园漫步到火车月台上的相拥而泣，难道这点点滴滴的感情都是假的吗？难道只分别几个月，他就能如此的拿得起放得下？凌晨时分，天色渐白，我打开窗户，窗外的凉意对我而言却是如此的寒冷，我连打了几个寒颤。

        第二天，我称病在家，一直睡到下午4点，混乱的思绪在稍加整理之后作出了一个决定：今晚就飞去看他。和父母谎称出差之后，我就匆匆的去了机场。  

        10月份的哈尔滨已经非常寒冷，我从南方的一个城市一下子到北方，身体的不适感让我全身发抖，出租车司机看着我嘴唇发紫，脸色发白的样子，有点害怕，连连问我是否需要去医院，我谢绝了，我急着想见到他，所以什么样的不适都能挺住。车窗外繁华的霓虹灯映眼而过，我似乎又有些紧张，我不知道深夜的到访，他是否会惊喜还是悲泣？我还曾经想象过，半夜起来为我开门时里边却睡着另一个男孩。不知不觉中出租车已经停了下来，我开门出去，好冷啊！站在这个熟悉的街道上，几个月情感上的变迁让我深深地倒吸了一口气，我抬头看了看三楼的灯光，漆黑一片，是啊，已是深夜12点10分，他应该已经安睡了吧。在楼下徘徊了好久好久，街边的小吃摊似乎快要打烊，我最终决定不上去，于是只能在一家小旅馆住了下来，这一夜，我好累啊。

        迷糊中，我突然醒来，原来是旅馆老板娘催促我退房时间到了，我才猛然记起昨晚曾坚决地说过只住一晚。又站在这个熟悉的楼下，我矛盾的心理搅乱了我之前想象的画面，我多想他会用体温温暖我此刻寒冷的心，我多想他在楼下看到我是惊喜交加，掩面而泣。我开始恨我自己，有勇气来，却没勇气上楼。让自己的心态渐渐平复之后，我决定还是先试着再给他打个电话。“嘟...嘟...”手机居然通了。“喂！”那一头传来的是一个老婆婆的声音，我立刻查看公用电话机上的号码，确认号码没错之后，我战战兢兢的问：“这不是黄老师的电话吗？”那头传来“老头子，你来说吧”，老婆婆声音略带沙哑并很低沉，我等待的同时似乎感觉有些异样，但却说不出所以然。片刻之后，一个更低沉的声音“喂”了一声，我赶紧问：“这是黄老师的电话吗？”“你是他学生？我是黄树平的爸爸。”“爷爷好！黄老师忘带手机了吧？”我接上去说。电话那头的声音有点哽咽了，我顿时觉得不妙，一种不祥的预感让我寒彻全身，“树平......树平他前几天去世了......”接下去的话我都没有记忆了，只觉得天崩了，地在旋，我的眼泪再也止不住，不管行人的围观，我瘫坐在地上放声大哭，我好恨我自己，为何不早点过来看他，我又好恨他，连最后一面都不让我见，撇下我孤独的留在这人世间。不知过了多久，我又鼓起勇气拨打了他的号码，从他爸爸的口中知道了他墓地的位置。
  
        夕阳下，青草已渐渐枯黄，山上的秋风吹得树枝嗖嗖作响。我独自跪在那块墓碑前，他照片上的笑容让我感觉如此的亲切，我轻轻抚摸着那张久未谋面的脸，此刻，我觉得他就在我身边。昔日的欢声笑语，悲欢离合，如电影般穿越我的脑海，我们的故事是否真的划上了一个句号？你在天堂上微笑，而我继续在人间受苦.....

        回到绍兴，我因为旷工超过3天已被公司开除。在整理办公室时，我发现了一封来自哈尔滨的信件，地址是如此熟悉，是他，他给我的信，这是他留给我最后的遗物。

       “亲爱的东:
        当你看到这封信的时候，我已经离你而去了，人世间，你是最让我牵挂的人。自从你毕业离开后，其实我并没有那么的不舍，因为我知道我们虽然距离很远，但我们还能见面，还有在一起的可能。当我发现自己已经是肝癌末期的时候，我才真正知道原来自己是如此的不舍。这一个多月来，我好想去绍兴看看你，好想再抱抱你，可身体的每况愈下已经让我力不从心，我曾奢望着有一天我的病情好转了，我一定飞过去看你，但直到最后一刻，我想，我都等不到那一天的来临了。不要哭，好吗？我知道你一直是一个坚强的男孩，好好的活着，是我把人生的错误带给了你，如今，就让它陪着我长埋黄土吧！好好工作，好好的孝顺你的父母，我会在天堂守望着你。最后，让我再在你额头上轻轻地吻一次吧，我要紧紧地抱着你，让我们来生再遇。  
                                                                                                       最爱你的人   
                                                                                                   2002年10月21日”  
      ............（待续）

好感人

其实。。。。。

这个故事。我看哭了。

我被感动的流眼泪了，可惜内容太简单了，想看后续。