记得我长这么大很久没有掉眼泪了,很久,很久
直到遇见你，仿佛积攒了那么久的泪水只是为了还给你。
你皱紧了眉头，我心痛，眼泪开始打转。你现在对我不理不睬，我委屈，眼泪自己掉了下来。
现在你真的残忍，改了QQ密码把我拉黑甚至把手机号也换了，开始厌倦了我，我悲伤，眼泪像决了堤的洪水，一发不可收拾。
本来我已经慢慢的习惯了，也就好了，自己可以把自己哄开心
想跟你永远在一起,你在工作,我不赊求以前的那种生活,你对我的态度
我只求你偶尔可以关心一下我,我真的很爱你的啊
现在那么多的热情，那么多的爱，被一点一点慢慢消耗，快要消失殆尽。
才猛然发现一个人的爱情很辛苦，那冷漠不在乎的脸，那充满厌恶的眼睛，我的泪水快要干枯了
凌晨一点一个人坐在门外，看着漆黑的夜，空旷的感觉，居然没有害怕的情绪，我佩服自己的坚强。
又一个凌晨三点，我晕倒在门外，没有关心，没有问候，最后还是生气的责骂，我佩服自己的忍耐。
以为喝酒可以帮助睡眠，不小心喝过了，吐了一夜，胃翻江倒海的痛。我佩服了自己的坚持。
朋友无奈的劝说，不值得留恋。
却还在心里眷恋最初那一次街角的偶遇
不知道自己在到底在坚持什么，在倔强什么？
难道是当初那一句对所有人信誓旦旦的永远在一起？
难道是把那个幻想中的一起老年夕阳下在扦手慢步当作梦想的无知决定？
我记得的,你总会那样说,等我们都老了,扦手坐在阳光下晒太阳,你还让我扶着你
不明白，搞不懂自己。这算不算是无畏的坚持？
所以不论怎样，一次一次原谅，一次一次放下属于自己的骄傲
没有底线，不存在失去卑微而伟大的自尊。
就为了和当年自己的信念赌气，就为了证明“真爱无敌”？
那么突然的就想起家里那两个把我当作世界上最最宝贝，舍不得我受一点点委屈，看到我难过会揪心的痛的大大宝贝。
我是个多么不合格的儿子。什么也不会，一次又一次让他们伤心失望，他们就是我的擎天柱。
以前认为不论世界有多么可怕，只要他们在就不怕天塌。
我却那么的不争气，什么也做不好
但自从遇见了你,我真的改变了自己,改变了自己的方向
我的生命也在改变,我感觉有了你,我就有了一个世界,自己的一片天
你真的还记得吗?
那年无数次的街头偶遇,之后你每天变换写着的"情书"
怀念第一次在球场的蛋糕蜡烛,怀念每每的烛光晚餐
怀念不尽其数的甜言蜜语,怀念每天的悉心问候
怀念你那傻傻的表情,可爱的样子,也怀念你偶尔向我撒娇时候的样子
还记得你在学校的最后几天
下雨了,你把自己的衣服脱了下来让我遮雨
把我背着，直到房间
你知道当时我抱着你的时候自己怎么想的么？
你就是我的依靠，你就是我今生要在一起的人 ，永远不要分开的 。
但现在,看吧，我的下场多可怜。
我想好好的走下去
只不过，好像还是走错了路。
始终找不到狠下心离开的勇气，已经低的快到尘埃里了。
但，我其实不勇敢。
一个人的房间我怕黑，怕虫，怕寂寞。
每天晚上躲着哭，嚎啕大哭，不出声的抽泣。
那么的懦弱。
也放不开心接受别的人，讨厌蛮横对待别人的自己，讨厌像怨妇的自己，讨厌歇斯底里的自己。
讨厌不敢再勇敢去爱的自己。
也不明白，现在一个人的自己到底在伪装给谁看？
朋友？不可能，我的丑态想必他们早已看的厌烦。
家人？陌生人？同学？
都不是
那肯定是我在伪装给自己看，看，我爱的其实没有那么辛苦，还是可以继续的。
是这样吧，是这样对么？
我想，我真的不勇敢，不坚强，不快乐。
后续：我没有改号码，也没有改密码，只是你的疑心从没有消停过，我至始至终的爱着你，可是爱需要的是互相信任，不是猜忌，如今你已经找了BF，我希望你能够幸福，两年的相守让你我习惯了彼此的味道，你是我生命的唯一 |
