我愛的是直男，但這一刻我感到幸福

大一时的一次同学聚会上，我虽然在和同学高谈阔论，但却实在无法真正融入进来，或许我就是这样一个喜欢热闹又享受孤独的矛盾体吧。这时候，我第一次注意到他，一个人坐在角落，在觥筹交错的喧闹中划出了一抹淡漠。或许是冥冥中的缘分，我在那一刹那有了和他成为好朋友的冲动。      之后我和他们寝室的同学打好关系，并顺利转到了他的寝室。他并不帅，还老挫的。但有时感觉就是很玄妙的东西，我就是一步步陷下去了。他有很多缺点，但我发现我不只会挖掘欣赏他的好，我也可以包容很多他的缺点。而且在包容那些原本看似难以忍受的缺点时，我发现自己更爱他了。像我本来很讨厌别人抽烟，但在苦劝他戒烟无果后，会帮他买好点的烟，以防他抽劣质烟更伤身。
      那时候我觉得很幸福，一起去上课，一起说八卦，一起吃夜宵。那时候他老喜欢多叫上其他人一起玩，我其实蛮吃醋的，总觉得只有我们两个多好。周末他要回家，我就到他的床上去，总觉得那有他的味道，睡得很安心 。
      他学校里有什么事 ，就算很麻烦我也很乐意效劳，因为我觉得帮自己喜欢的人做事情很有幸福感也很满足 。然后我会打电话邀功，故意敲诈他，其实只为了听听他气急败坏的声音和找话题多说几句。平时我也老喜欢动动他，一方面是我很想更亲近，另一方面我希望吸引他的注意力。现在想想是做过火了，他为这个老生气。
      后来一位女同学频频向他表示好感，我开始有了危机感，理智告诉我这没什么，他总要谈恋爱，总要有自己的生活。虽然我发现他对这女同学应该并没有什么感觉，但我开始觉得自己的不对劲了，我并不满足于只做好朋友 ，我牵挂在他身上的心思太多了。我在乎得太多了，但我还是陷进去了。我常常在小事情上生气，我开始沉溺在自己编织的梦境里。
      我要么在网络游戏里用快感麻醉自己，要么自己去操场漫步，漫步的时候给自己编织很多不现实的梦不可自拔。我本来对以后的就业完全没有兴趣，也没有打算，但那天去他家，他爸爸说到没指望他考上公务员，希望他以后当律师。所以我假期和妈妈说，我觉得公务员不自由，我想当律师。当我第一次对律师工作充满憧憬的时候，他和我说他找到工作了，家里附近的房屋产权登记中心。
      我到学校了，发现寝室空荡荡的，没了他，我的世界好像苍白了 ，游戏没心情玩了，好像做什么事都打不起精神，着魔似的想他，满脑子都是他。我经常在手机上打下一连串的问候，然后按下取消，偶尔发过去的短信接通的电话受到的冷淡对待让我一天天地烦躁。
      我不想在手机里那样地表白，但是一直没有机会，而我又快憋疯了，那段时间真的是生不如死，被拒绝是意料中的  其实拒绝后那段时间在我看来并没有比没表白前要糟糕 ，因为我知道，总觉得你短信多电话烦的人不可能和我是一样的心情。表白对我来说更多的是自我情绪的发泄，也算是对遭遇漠视的一种报复吧。
      后来的日子我的情绪一直很反复，有时候觉得自己好像放下了，但是下一刻又发狂地回忆曾经的苦和甜，一次次地饮鸩止渴，我觉得我快到了崩溃的边缘。我去唱K发泄，我去西湖徒步，我上GAY论坛分享别人的喜怒哀乐。但是嗓子再涩，脚步再累，也无法消减我的思念。而他自从我表白过后就一直躲着我，短信不回，电话不接，QQ看到我就离线。我在失恋和对自我认同的双重困惑下，一度想过轻生。但我的妈妈虽然不了解全部情况，但她一次次的安慰和鼓励帮我纾解了很多，我不能为了不爱我的人让深爱我的人伤心。
      我想说我仍然爱他，但既然爱他我就要保护他，既然他要的只是友情不是爱情，就让他朋友的关怀和帮助，不要过界，思念和痛苦和爱恨都锁在他不知道的角落。有人说为了没有结果的爱付出，我以后会后悔，我不知道以后自己会怎样，但在今天的此刻，我是这样想的，并且要这样做，爱没有值不值得，只有愿不愿意。我忠于自己的决定，忠于自己当前的感情。我相信付出会让自己更宽容更懂得感恩，我会找到属于自己的幸福，但在此之前，就先让我给别人幸福吧。
      因为是心情随笔，可能比较杂乱，我只是想倾诉，想分享这种感受。

读书的时候也有一个很要好的直男一起朝夕相对了4个春秋

我感觉还是比你幸运点，虽然也表白过，但是朋友还是朋友，至少让他感觉到你没有恶意，就行了。朋友还是可以做下去的，而且多了一个知己。