讨厌自己

从未知道心痛的感觉是那样令人心痛，从来不知道原来人可以有那么大的毅力，坚强的可以战胜恶魔，但也脆弱的甚至一句话语可以打碎他整个心灵，粉碎他心中最重要的梦，摧毁他整个人生，这也许就是人吧，是罪恶的，是善良，是可爱的，是厌人烦的。
    最近也许发生的事情太多了，心中压抑了太多了，别人的一句不是故意讽刺的话语可以让我有杀人的欲望，一句关心的话可以让我认为自己是那么需要去被关怀，也许是自己太脆弱了吧，感觉自己失去了太多，总不能像别人一样活，我不知道这样生活还是不否一直这样，但我希望它结束，虽然我一直对自己说，要有一个好的心态，但总做不到，总对自己说，别人做到，我也一样能做好，但却无数次让自己失望，总让自己有一个好的开始，却坚持不了好久，为何自己是这样令自己厌恶，我讨厌这样一个自己，也许一个人的心情是一个做任何事的重要位置，因为它，可以让人变得连自己都不认识自己。
    我讨厌自己的多情，对每一件事都在意，对任何事情都放不下心，也许这是我最大弱点。有人说过，情绪化是我的最大的致命伤，但我却学不会去治疗它，因为它已经病入膏盲了，已经深入骨间了，使我有了人生最脆弱的一面。人性的所有弱点在我身上都体现出来。可以因为喜欢毫不在乎结果的去追求，因为讨厌，不会注意它的任何发展，因为在乎，不想被忽视任何时候，因为一首感伤音乐，心情再好，也流起了眼泪。
    我更讨厌自己，讨厌一些可以让自己摇摆不定，心情改变的事和人，因为自己的脆弱而让自己这样烦恼，也许最后结果都是因为自己的不坚强，没有持之一恒，没有坚持到底。    想着明天，我还否能做一些自己喜欢的事，为了明天，我是否还有信心去做一个自我。
    不想失去自我，但去是无时无刻去改变，讨厌自己的无能，讨厌自己的不能自控。
    明天我还否能改变这样一个我，我不知道，但我想我会努力的，因为人都有脆弱的一面，这就是我的脆弱，这是真实的我，所以我不应该这样去悲伤的去在原地不走，往往停留在昨天的天才会活得累。我不想活得累，所以我想改变。
   同志之间其实本来就没有爱情或者友情，自己为什么还是这么的迷恋和虔诚，已经被伤害很多次了，包括精神和灵魂，为什么自己还是约束不了自己的心灵，为什么？？？？很讨厌自己，真的！！！
   

[ 本帖最后由 一见钟情 于 2007-6-24 01:39 编辑 ]

已经退出两年了，我想我还是没有从压抑中解脱出来，我被伤害的体无完肤，我想，我不必再做gay了，从今以后，重新做人。
　
    　一个很久以前的朋友打来电话，约我去给他过生日，我说我就不去了吧，他说来吧，一个人，不闷么？

　　还是去了，却没有一个认识的人，听他们在那里疯着闹着，一如当年的我，我觉得好笑，我想着，不知道多年以后，他们会不会如我一样，看淡这尘世的喧嚣呢？

　　有一个安静的孩子，是我朋友的同学，只在那里坐着，偶尔说一句，笑着，安安静静，但是很男人的样子，我看他的时候，他逃了一下。

　　呵呵，我笑着，想起当初的我是怎样勾引一个男孩子，他笑起来的样子象一朵花，很讨人喜欢。

　　有人劝酒，我说我喝不下了，他居然站起来替我喝了一杯，单纯的样子象一个孩子，我呆愣在那里。

　　二

　　他在一个工厂上班，离我的单位很近，但他不是gay.

　　日子象是很寂寞的样子，我发短信给他，没有勾引的意思，只是一种寂寞悄悄滋长，我想，我做了gay，便翻不了身了。

　　接下来的日子很快乐，我们互发着短信，天南海北，他问我，你有女朋友吗？我说分手了，他说为什么啊，你那么帅？

　　晕！不是没被人夸过，却突然什么都不做想，真的觉得自己已经够帅的了，于是甜蜜地问他：那，你喜欢我吗

　　他没回答，他说，周末，我请你吃饭。

　　三

　　周末，我下了班，打理了头发，面孔还算干净，我笑了一下，干什么，约会的样子。

　　他已经在那里等我，他下班早，已经在网吧泡了3个小时，我有一些感动，他大声地笑，很象我小时候，家隔壁的男子。

　　我们吃的烧烤，正是夏末，很深的夜里，我忽然全身发冷，他带了外套，给我披上，我很温暖，但是，他比我年少。

　　我吃粘玉米，象个孩子一样贪婪，我看他笑着，很熟悉的样子，似乎我已经迷恋。

　　回去的路上，我坐他单车的后面，抱他的腰，我想看他的脸，可我看不到。

　　在我单位的门口，我丢了钥匙，我们坐下聊天，我坐在他的单车，他忽然从后面抱住我，夜深了，天空那么黑暗，行人那么仓促，我醉了酒，忽然忍不住泪流满面。

　　我知道，我已经深陷。

　　四

　　短信费已经涨到了每月100多，我想我是疯了，他也疯了，我说：小白薯，我们不能这样了啊。

　　他说，可是，我没有办法，我没有办法不去想你啊

　　第三次见面，吃饭。

　　还是很晚，还是喝了很多，我给他絮絮叨叨讲我的过往，讲我的感情生涯，讲到伤心，他陪我落泪，我说，说说你吧。

　　我很简单，他说，我遇到你，第一次遇到gay .

　　我看着他，那时候已经有很冷的风，路边的灯光下，他的面孔干净而纯洁，我问，你不是gay？

　　我不知道，他说，可是，我想你。

　　五

　　在一起的时候，很想仔细看清他，看他有怎样的面孔，怎样男人的表情，那时候，更多的时候是去酒吧，听他唱《冰雨》，《不让我的眼泪陪我过夜》，听他喝多了哭着讲他爱过的某个女子。

　　他家里很严，晚上必须回去，但是那一次，他留在我我那里。

　　我现在仍然清楚的记得他在电话里和他的妈妈争吵，我在旁边静静地听着，我不想他离开，我想牺牲他一个夜晚。

　　他挂了电话，我看他平静的看着我，笑起来，他说，去你那里。

　　我终于抱住了他，我哭起来，他笨拙地吻我，我牵引着他在黑暗里孤单地作爱，事过很久，我终不能忘掉我那天的眼泪，以及他是怎样牢牢地抓住我的心，再不能轻移！

　　五

　　后来的日子该是激情的吧，每一次不回家他都要和父母大吵，有一次我说，没你这样的父母，不是逼着儿子私奔吗

　　黑暗里他笑起来，笑声传在夜空里，干净而清脆。

　　我越来越迷恋他，他不断送我很小的东西，项链、手机链、钥匙扣、打火机，我都留着，我做了一张卡片给他，上面有我三张照片，一篇诗稿，以及我画的一张漫画 ，画的是我们坐在一片草地上，阳光洒向我们，我们微笑着说着永远。

　　六

　　以为日子就是这样的了，他的父母却终于忍无可忍，找到了我。我不想看到他父母那样的爱，那会让我无地自容，我不想毁了他，他该有正常的幸福！亲情，以及爱情！

　　那天他很高兴的买了红酒，说要和我一起喝，我没告诉他他母亲给我打了电话，

　　我只是告诉他，我喜欢喝吉百娜。

　　酒喝到多了，我看到他的脸渐渐红上来，我说，小白薯，我们分手吧。

　　那天天空很阴暗，我知道可能下雨了，我催他快走，他哭过以后，对我说，好吧，不过，把那张卡给我。

　　我说，忘单位抽屉里了，改天吧。临走时，我对他说，别给我发短信了吧！

　　我不想再继续了。

　　六

　　我请了假，窝在朋友的卧室里昏睡了两天，没有短信没有电话，我想他下定决心了，我元气大伤，我想我再不能坚持下一次恋爱了。我控制自己不去想他，可是思维里有一根神经被脆弱的烧灼着，不断地提醒我，他在上班，他在吃饭，他在睡觉！

　　我颓然倒地！

　　喝过了酒，我终于下定决心去看他，天空下着大雨，我走过泥泞的街道，走了很久很久，我不想叫车，被雨淋着，我走了一路，想了一路，以至于根本不知道衣服已经湿透。

　　我在他上班的车下站着给他发短信，我看到他疯了一样的冲出来，不顾雨水与地上的泥水，雨很大，我在伞下静静地看着他，穿着我们共同买的那件牛仔袄，心中瞬时被酸涩占满，何苦！我们这又何苦。

　　他看到我了，转过身来，手中拿着手机，呆呆的。

　　他责怪我这么大雨来看他，他卷我的裤管，揉我的短发，他说你怎么这么傻啊

　　我不说一个字，我知道他了解，像了解他自己一样。

　　我们都哭了，他反复看着我，他说，我以为这一辈子，再也看不到你了。

　　我们在他的天车里拥抱着重重的接吻，我说，这一次，我绝不离开你了。

　　绝不！

　　七

　　日子恢复了以前的快乐，我却还是不安着，我27岁了，母亲在催我见面，成家，他呢，也24岁了，他说，过一年是一年吧。

　　我们见面，聊天，做爱，做一次就少一次了。

　　秋天了，8月13日，我的生日。

　　他买了红酒，蛋糕，他说，庆祝你的生日，也庆祝我们相识91天！

　　那天，我们都醉了，互相说着祝福的话，我最后说的话是，祝你幸福

[ 本帖最后由 一见钟情 于 2007-6-24 01:47 编辑 ]

原来楼主也是性情中人，不过天色已晚，在下要休息就不细看了。

饿...........MS是不会看完了.....看到那字就开始头晕了~!路过下 抢个板凳::22::

::34::  .........我就打個地鋪就行暸～

很有感情  希望能好好爱  能找到爱就应该延续爱::23:: ::23::

估计楼主很快就去结婚生孩子了
现在也只是不住出来尽享最后的疯狂

很感人
祝你幸福。。。



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祝福一下，既然这样`````::28::

::46:: ::46:: ::46:: ::47:: 为什么我们名字一样

要坚信一切都会过去的::22::

其實我也很討厭自己～::7::

滿真的 ～支持 個～

同志的爱本来就很难天长地久，曾经拥有就已经是我们最大的福份了！

很感人的故事，以为自己不再相信爱了，结果还是感动的湿了眼眶。正是对于爱的渴望我们才去追求的，倘若一开始就抱着没有结果的心态，谁还会认真呢？
“同志的爱本来就很难天长地久，曾经拥有就已经是我们最大的福份了！“-------更像是一种自欺欺人的想法