爱情

这是一段心路历程，好久以前的，偶然看到，现在已经没感觉了，好纯，只是现在已经丧失爱的能力了好久了…………

第一篇　开心

现在每天晚上又能收到你的短信了
看到短信的时候我就会会心的笑
我想这就是幸福吧
其实我很在乎你
但我不知道怎么去表白
我是个男人
很多话我说不出口
其实它那么真实的藏在我的心里
看到你的时候
我经常会笑
我只能用我的笑向你说明我喜欢跟你在一起
我不是一个见义思迁的人
我希望我们的感情能开花结果
以后的路也许会很难走
但是我会努力的
我会坚持
请你相信我

现在的我很年轻
对待感情的态度也不能拿捏得很好
我还存在着很多很多的不成熟和很多很多的缺点
也许我做的很多事都不能达到你的要求
但是请你相信
我会慢慢成长的
我会努力的去做一个让你我都满意的人
一想到将来我们能在一起生活我就很开心
我好像已经习惯了你跟我撒娇时的样子
我觉得特别可爱
也觉得幸福
我真的有很多很多关于明天的憧憬
想跟你一起去实现
有很多很多关于幸福的诠释
我要拉着你的手一起去证实
执子之手与子谐老
我希望你是我最后的一个恋人
也是我永远的恋人
我希望我们会幸福、彼此相爱、不离不弃
请你相信
我会一直爱你
爱你爱到你抛弃我的那一天
但是我会努力的做到不让那一天到来

我知道我现在不能让你感到放心不能给你安全感
这是我的不足
可是我们现在分居两地
我怕追你的人太多
我怕我以前对你不够好
我怕你就这样跟别人走了
我有太多太多的害怕
其实我也需要你的承诺
需要你对我们将来的一个坚定的承诺

…………………………

第二篇　　浙江

坐在肯德基店里，我很难受。
昨天把手机丢了。
对工作真的很不满意。
在这个举目无亲的城市里，找个说话的人都很困难。
心空空的，
真的很想你，
腰出奇的痛…………

那天你发短信让我像个男子汉一样紧强起来，说：
我是你这辈子的精神支柱的时候。
我真的很开心，条件无论多苦，伤心的事无论还有多少
我都会挺过的，为了你为了我，我不怕苦，也不怕寂寞。

离别再加上一个人在外地的日子，
终于让我明白什么叫做思念，什么叫做想念。
我真的很想很想你，
喝着没有加糖的咖啡，不知道是不是咖啡太苦了，我的心也苦了起来。
这些年我经历的事太少了，
我还是个没有成长起来的人，
如今面对生活的种种，
我真的觉得力不从心。
不过困难的一天总会过去，
我们总得向前看，
困难总得一步一步的去解决。
只要我还没死，只要我还有你，我就有走下去的力气。
放心吧，我不是一个轻言放弃的人。

这两年你也帮我查查，我也多留留心，多学习学习。
我会努力的，我会少看些电视，少上些网，少逛点街，
我会把精力集中在学习上。
请你想念我，我会跟你过一辈子的。
我会慢慢的成长起来。
我还要买房子，还要带你去周游世界。
我会努力的去做一个好男人
会坚强，会去学习，会配得上你的。

店里响起了情有独钟这首歌，
呵呵，好熟悉的旋律啊！！
属于你属于我，
那段日子真好，
其实生活总会好起来的，
你说对吧！！！！

第三篇　分手

入职了，你也经历了同样枯燥累人的军训吧！！呵呵是不是也晒黑了不少。我可真的是很黑，真的很怕你嫌弃啊！
       有些事不想说不想提，可它却如此真实的摆在面前，让我们不得不去正视。打电话有些解释我说不出口，我觉得太婆婆妈妈了，所以我还是写出来吧！
      无论开心还是不开心，烈日底下的军训的确让我很累很累，早上强打起精神去训练，晚上疲惫不能控制的爬满身心。的确不应该在身心俱疲的时候去给你打电话。可是我怕不给你打电话你又多想了，另外就是我真的很想你，也想听听你的声音，想知道你在那边是否一切安好。
      每天给你打一个电话，其实我要走很远的路，由于太累了，拿起电话我真的没什么力气说话了，但一个电话的背后是我的牵挂和不放心，什么都不用说什么都不用做，无声的电话，诚肯的心，你看得到吗？
       记得你去拓展训练的那几天，手机怎么打都不通，我特别担心，我怕你跟我一样出去的时候把手机丢了，一连几天，我天天都打好几个，结果你一直关机，我真的很担心，你一个人出门在外，手机丢了，又不能联系我，身边连个同学也没有，想到这儿，我的心就老悬着，最后打通了，知道你是没带手机，真的是放心好多。
       我给你打一个电话真的很不容易，你军训前一天我给你打电话本来是要嘱咐你带好随身物品什么的，却一直不能开口，，你跟同事吃饭的时间长有，可是跟我打电话的时间却不会常有
………………
       我们分隔两地，很多的很多，让人很无奈。
       也许你追求的生活很理想主义，可我就是这样一个不懂情趣不会表达的人，这些天我也许做得很不好，让你不快乐了，可是怎么说呢，我努力了，我的爱委平淡，平淡到只有一个无声的电话，一句普通的祝福，但我却如此真实的存在着，存在于很累的时候都会走很远的路给你一个问候，存在于不温不火的脾气中，存在于始终如一的坚持中，存在于不跟你甩小性子，真真实实的去呵护中。这一切平淡的真实背后希望你能看到一颗同样平淡却火热的心。
       数着你军训结束的日子，给你打电话结果打了5、6个，你也没接，我知道你太累了，睡着了，可是我却一夜没睡。
       其实面对我，你不需要客气什么的，我会一直真实的待待着你，但在此之前，请弄清楚，我是不是你要找的那个人，我什得你坚持吗？
       一转眼我23岁了，年华匆匆如水，在指逢间消逝，如果感情是一场游戏，我真的玩不起。这些年来，我也了解一点你，如果你后悔了，觉得你看错我了，请你早一点直接一点跟我说，我爱你爱到你离开我的那一刻。
我不会怪你，只会祝你一路走好，希望你遇到一个比我好的人，希望你幸福快乐，这是我的真心话。

纠缠了那么久，我们终于彻底的分开了。这次再也没有缓解的可能了吧！分居在两个城市，不知道这辈子，我们还能见几次。
       人总是在失去了以后才知道悔恨。在一起的日子，其实我能做得更好，可我以为你是我的，我有的是机会对你好，就没有努力去做，现在想想我还真是傻。我希望你快乐和幸福，可是我给你的痛苦更多。其实真的有很多关于幸福的诠释和关于明天憧憬，我想牵着你的手一起走一起去实现，只是现在已经没有这个机会了。
         我总在想为什么在最关键的时候，我总不能容忍你，也许那天你打电话跟我说分手的时候，你只是受了委屈，向我撒撒娇，只要我哄哄你，一切就没事了。你让我做你的ＢＦ，其实我们相处那么长时间以来，一直都是你照顾我，在一起点点滴滴的日子，现在想想我心里充满了感恩。我喜欢看你为我忙忙碌碌的样子，喜欢你躺在我身边看着我的样子，喜欢你在我身边磳来磳去的感觉，我真的很喜欢。我好像已经习惯了你为我做这做那，在我洗澡的时候钻进来，假装要拿东西；习惯了你督促我早晚要刷牙，催促我洗脸；习惯了你端来一盆洗脚水让我洗脚。我真的觉得很幸福。我们一起吃饭的日子，一起看电视的日子，一起旅游的日子，我们一起笑，一起闹，一起哭的日子，这些美好的日子，真的让我觉得我爱你，你很适合我，你已经溶入了我的血液，让我明白了生活可以这样幸福，有滋有味。但我不是一个好人，我常常让你难过，让你吃醋，我知道我做得不好，可是我跟你在一起的时候，我真的没有二心，别的人从我身边路过，我连看都没看一眼，也许我表达得不够好，但跟你在一起的日子，我心无杂念，一心只想跟你在一起，并且是永远在一起。
        我真的很想有一套自己的房子，我要亲手装修它，每一盏灯，每一个家电．我都要亲自去买，我要有一张温暖的床，暧昧的浴室，宽敞明亮的客厅，阳光闲散的书房，当然这一切都是次要的，我想跟你住在一起，一起住进一个家，我们有温馨的房子，我要对你好，下了班我要带你去闲逛，周末带你去看海，节假日带你去旅游，我们要一起去俱乐部，一起手拉手走在一个陌生的城市的陌生街道里．有你的日子我一定会过得很有质量，因为你会照顾我的起居和每一个细节，我喜欢你对生活的态度和爱干净的作风，看你收拾我们的家是一种幸福。然后我会很爱很爱你，培你看每一个清晨和黄昏。
         我以为你不会轻易的松开我的手，就像无论遇到什么困难，我都不会开口说分手一样。我以为我们会一起熬过苦难，就像我们明白幸福躲藏在它背后一样。我以为我们会一起风雨同济，白头谐老，就像你说的一样。我以为你已经是我的了，我不会丢了，你会培我一起天涯走海角。
         我不在乎你贫穷还是富有，成功还是失败，有成就还是没有成就，我只在乎你本体的这个人，我只在乎你。我有一个馒头，你一半我一半；一杯豆浆一分为二。如果你失败了，我不会埋怨你，钱财乃身外之物，我们从头再来；如果你心情不好，我会静静的坐在你身边，告诉你，我们养只狗吧，如果你非要养猫，我会说剪刀石头布，我赢了养狗，你赢了养猫和狗。如果你说我需赖，我就会带你去看黄昏，看晚霞满天的天空，告诉你每一个夕阳夕下的时候我都在想你。
         多年以后我们再次相见，我再也不能色迷迷的看着你了吧，我是不是再也不能抚摸你光洁细腻的皮肤了，你还记得以前很多次我偷偷摸你的事吗？呵呵，我很怀念。对了，你还得记你有一次穿了一条短裤露出大腿勾引我的事吗？嘻嘻，幸福啊。我想我再也找不到一个让我那么喜欢的人了，我了解你的点点滴滴，了解你身体的每一个部份，我们之间有那么多那么多的第一次和那么多那么多关于单纯爱情的诠释，这一切都让我难舍难分，我曾经一度以为我们就是一个整体，不离不弃，永远在一起………………
        其实每一段感情的成长都伴随着几番苦痛的纠缠和几计黑夜挣扎，爱情的甜蜜往往也伴随着痛苦和酸涩。这个道理我懂，你懂吗？你说我给你的痛苦大过于幸福，我真的很对不起你，你现在也不怎么理我了，是对我彻底的失望了吧，其实走到今天，我很能理解你，你可以选择忘了我，忘了我们，我也真的希望你能忘了我，忘了我们，我们一起要看的电视，要逛的街，要看的风景，要吃的烘烤，要游的泳，要唱的歌，要走的路，这辈子是注定不能了，我忠心的希望你能遇上一个好人，他能对你好，你们能幸福。

我想我是真的放下了
生活开始慢慢的好起来

虽然我依然不能静心听风看景
但是每天晚上从活力多回来
疾速在无人的大道
看着空旷的夜空
心情竟陌名的好

很多人在我生活里走过
我都不曾回眸
我太累了
累得我无心看别人
专注在自己的生活里
寻求出路

自己永远走不出自己的世界
有人改变了我
这种不好的改变
让我失去了很多
曾经的种种，对与错，是与否
我都不在乎了
往事如烟就让它灰飞烟灭吧

我要开朗起来
像很久以前的自己一样
用心的去讴歌生活
热情的去谱写一些东西
去与别人交往
做最真实的自己
我要再一次改变自己的性格和品性
控制自己不好的甚至是卑劣的东西

老姐要结婚了
看着一张报名单上写着我竟然２５岁了
我才猛然发现
哦，原来我大了

年纪在不断的长
这几年的我却停止了生长
对一切理想和事物的追求
在渐渐淡漠
感受幸福的能力越来越弱
体会辛酸的机会越来越多
活在自己的头脑里
看不到外面的世界

多少有梦想的人在挣扎和泯灭
在痛苦的深渊里不能自已
内心的纠缠与彷徨
对现实的无奈与悲观
对命运的软弱与愤慨
都压抑着他们
太有思想的、对末来太过明白的人
大都痛苦
在理想与现实的斗争里
我看到了太多看不见的鲜血
屈服与命运的无奈
无情的剥夺了他们的笑脸和阳光

多少年后
他们这一代人成起来了
他们不贫穷
他们有房有车
看着妻怜子孝的时候
是否还会想起
年轻时的痛苦和悲哀

什么叫做幸福我不明白
路要怎么走
我一时也看不清
我现在太乱了
一切都看不清楚
对与末来
我一片混屯不分东西

夜太黑了
竟没有一盏灯
自已的灯只能自已去点
我不敢去做任何事情
因为我不是勇士
我有太多太多的顾忌
在每一个静寂思绪的来临
我总能听到自己的哭泣
多少笑颜扑面
多少泪水暗流
哪怕是对待着虚幻的网络
我也不敢尽吐真言

我才２４岁
这是一个多事的年纪
惆怅就像夏天的乌云
来得快去得也快吧

其实最近的生活已经开始变好
心情也在变好
一年之后肯定会更好
烦心的事每个人都会有
我不要去想了