再见，我的爱

我第一次觉得我的语言那么的贫乏。不知道为什么我总想写这么个曾经带给我些许心动的人，但是我发现我的语言连我自己都感到平庸。
    无聊的时候一个人出去瞎逛，很烈的太阳下我毫无目的的走走停停。走到加油站的时候突然想起了他——小坤哥哥。在我的记忆里他也是穿着黄色的工作服手拿充油器微笑着对待着每位来充油的司机。那削瘦清秀的面庞上365天里都挂着好看的微笑。那种微笑在司机和同事的眼里是招牌式职业化的，可是在我的眼里却能让我的心砰砰的跳。我抬头看看初夏的太阳，喃喃的说“哥哥，我想你了。”那一刻我哭了。泪眼朦胧里我似乎还是能看见小坤哥哥友好的招手并且叫我过去。
    2007年的5月我写下这段文字，事实上我不知道这段文字的意义何在，是对一个人离去的凭吊，还是只是想把这段记忆留下，美好而单纯的留下来。
    在我的记忆里小坤哥很优秀的男孩子。有时候自己唯一的骄傲就是我们可以在同一个城市里存在着。他每次打电话的时候都会亮啊亮的叫个不停。我问他为什么打电话给我了，他总会说想你了呗。
    我总是傻傻的问他，坤哥哥你喜欢我吗。他总会说喜欢。但我总是任性的换个问法，那你爱我吗。他很多时候也都是说爱。不知道为什么每到这个时候我会特开心。因为小坤哥哥爱我。这个世界上没有比哥哥爱我更来的重要了，即使我知道他对我的感情并不是爱情，但只要他说的话我就感到安心。
    小坤哥哥说要走了，他说他要离开南通。他要回家了。我问他回家干什么，他说家里让他结婚。我傻傻的问，那有了嫂子你还会不会对我那么好了。他信誓旦旦说，会！因为你是我弟弟。一瞬间心里被一根带毒的刺狠狠的扎了一下，一夜无眠。
    哥哥走后我接到他的电话，他说，亮啊，哥以后没有办法照顾你了，你要在南通好好的。可能这次走了以后不知道还能不能再见了。
    我仿佛一时间看见那张熟悉俊秀的脸正以水被蒸发的速度在我面前消失，我惊慌失措的问他，哥。为什么要走，你说不会走的。骗子！大骗子！我恨你！我只想用我那卑微的任性换来他的归来。那点卑微的任性成了我狠狠抓住的东西，我心里告诉自己，不可以这样对哥哥，我不要恨他。
    我跑到公司的厕所里哭了。哥哥对我说对不起，他说他也没有办法。他告诉我这次是父母的决定，他不想回去，因为他不想和一个没有情感基础的人结婚。
    他坐上了开往山东的汽车，我最后幽幽的说，哥，以后有空来玩，带上嫂子好吗。他清楚的说好。
    我所有的梦因为他的离开破碎了，我想我一直都是一个会做梦的孩子。而且这个梦是那么的单纯而美好，我只不过是梦想着一个温暖的拥抱，哪怕是不关于爱情的。我也只不过梦想着能够看着他。就这样看着他工作，学习。看着他微笑，看着他喝酒后醉的样子，看他一脸认真的告诉我，弟弟，我喜欢上了一个女孩的样子。看他一个人因为伤心坐在海边，深邃的眼睛呆呆的看着远方。但这些分明残酷的告诉我已经不可以了。
    有时候我多么希望他说他喜欢的人是我，他对我说，弟弟我喜欢的人是你。而这些我连做梦都不敢轻易碰触。我怕梦醒后的失望，我更怕我因为这样的想法亵渎了在我心里干净美好的坤哥哥。
    我甚至已经忘了那些单恋的日子我是怎样过来的，我那时喜欢上了一首歌：“默默在你的身后守侯的我，多想看你不经意的笑容，或许我的心你不懂，我努力让你感动。在你眼中有多么笨拙的我，决不放弃追逐你的执着，只要你能再多些回应我，一个笑或点头全接受……”
    而现在他将因为家庭的安排进行一次长久的婚姻生活。在他不在南通的这段日子里，我所有的骄傲都成了一个天大的笑话。我止不住的发信息给哥哥，我要告诉他我对他的爱不是弟弟对哥哥的那种，我是真的喜欢他。不！我是爱他。我想那个时候我可能已经疯了。我知道如果我不告诉他我将后悔的看见他身边以后会有个人来分享哥哥的爱，即使哥哥对我只是兄弟之情，我也不允许。坤哥哥是我的。
    当我悲哀的听到哥哥说，对不起，哥哥不能爱你时。我彻底死心了，没有痛彻心扉是因为我早已知道这是个死局。可怜的是我还是抱着不到黄河心不死的心态。自取其辱后我问他，那你知道我的爱不会被大众接受时，你是不是还接受我这个弟弟呢，你是不是还关心我呢。他说，会！因为你是我最喜欢的那个弟弟。我哭了，我告诉他我哭了，他沉默了片刻说，哥哥爱你！然后是我的抽泣和他的沉默。最后我默默的挂了电话。
    我想我为了爱情失去了聪明，总是固执的来喜欢一个人，然后心痛的来说告别。连我自己都不知道这样固执到底有什么好处。而讲述我的单恋又是那么乏味的一件事情，但我觉得在我经历这段固执的单恋时一切都是那么单纯，我单纯到所做的一切只是因为我爱他。我甚至容易满足，我想只要他不离开南通，我就会一辈子看着他，默默的喜欢他。只要这样就够了，只要他还理我。我依旧是哥哥心里那个也让他感到温暖的弟弟。只要在他身边我就感到无限的塌实，不管再大的困难他都会摸摸我的头告诉我不怕，他来顶着。
    他告诉我他要结婚了，请我去山东——他们家乡，喝他们的喜酒。我拒绝了，因为我害怕，我不知道我去了在看见他们幸福的婚礼时自己会不会掉泪，我怕我在人群里的我被人问你和小坤什么关系时我该怎样回答。是哥哥吧，可是我仅仅只能算是一个他曾经疼爱过，关心过的一个没有血缘关系的弟弟。我告诉他，你让我去祝福你还是指着你的妻子说，是你抢走了我哥哥，然后极尽嫉妒之能事。我不能，我怕我嘴咧成了一个笑的弧度，但是却流着泪心不甘情不愿的来祝福你新婚美满吗。
    那边沉默了许久，最后他挂上了电话。我说，哥，我祝你们幸福，因为我没有看见你们在婚礼上的样子，所以我是真心的祝福你们。这辈子我回眸了五百次，下辈子我们还会在一起。那时侯我的梦也许不是单纯的要你给我一个无关于爱的拥抱了吧，那时我希望你不要对我说：“弟弟，哥哥没有办法爱你。”
    我会把我对你最深的爱埋在心里，埋在你工作过的那个地方。在汽车进加油站加油的时候，我一定会再见到你。却只能在我破碎的梦里了。
    我会把你的记忆收进我那个夏天的包包里，那里有我的泪，快乐和坚强。有一天我会背着你送我的包包来找你，我会掏出那些零零碎碎，你就会听见我每次走到你好久以前工作的地方泪水划落的声音，你会听见我的梦呓，哥哥我想你了。

这几天因为很忙一直都没有时间来写长篇的,都是些心情文字.但是中长篇小说<天国之远>已经在创作中.

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真的不错的.支持楼主啊

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