▆◣心灵鸡汤 (不断上传中...)

大家好啊.欢迎光临部落.忙碌了一天,坐下来小憩一下吧！～．这里也很期待大家把压箱底的搞笑酷图，以及轻松幽默的美文贴上来，一起来煲这锅无忧的“心灵鸡汤吧”！



▆◣ 恶搞 <艺妓回忆录> 不看后悔哦 ！～

◆  驴和老虎的故事   
   话说山里有一只公驴和一只男老虎，因为饥渴无比，把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来，没办法，两个家伙凑到一块了，老虎商量着说：都没东西干了，不如我俩互相干干吧？
　驴一听，想，行，反正没东西搞了，就说：好，你是百兽之王，你先来干我吧。
　老虎一听，得不得就搞了上去，驴子为了营造气氛，扯开嗓子，吼的震彻山谷啊，老虎从来没听过这样的叫床声，把老虎那个爽啊……
    一会，老虎干完了，该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎气都没出，驴不愿意了，随便的干完了，下来气喘吁吁的问老虎，说：“我说，老哥，你这也太没意思了吧，你干我的时候，我为了配合你，那叫的，把你爽的！可轮到我了，你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！”
　老虎一听，委屈的一脸的泪啊，说：“还说呢，兄弟，一说着眼泪就哗哗的，我咋不想叫了，可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里，我想叫叫不出来啊…… ！！！”

◆不爱走夜路的MM



[ra]http://img.mop.com/ji/moto/Kiss_the_rain.mp3[/ra]

[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-3-7 20:47 编辑 ]

◆5百和5万的区别!


  有天晚上，某男到一家隐密的妓院，付了五百块钱，正准备大干一场时，却发现老鸨带出来的是一个男人。某男不悦道:“喂！这算什麽！”
   “先生，这里是回教国家，五百块钱只能玩男人”，老鸨说道，“如果要玩女人的话，至少要五万块！”
某男因为身上钱不够，只好心不甘情不愿的玩了。
   几天以後，某甲愈想愈不甘心，於是带著五万块，再去一次，这一次老鸨带出来的就十足是个女人了，在带她回去的过程中，经过一片树林，女的说她想上厕所，某甲答应，只见女的在月光之下，远远的树丛之中，撩起裙子，蹲了下来，可是此时某甲却发现，在女的两腿之间，似乎有一个棒状物，某甲大为光火，一个箭步冲上去，握住了那个棒状物，女的大惊道: “先生，你抓到我的……”
   某男怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子，老子今天已经付了五万块，竟然还是拿一个男人来骗我，看我怎麽教训你！”
   女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便！”

[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-11 13:51 编辑 ]

◆乖!来啵一个!

◆按摩女


[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-11 13:31 编辑 ]

◆心头之痛


[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-11 13:33 编辑 ]

◆女人我最大！


[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-11 13:34 编辑 ]

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我的偶像

◆客服小姐催费．．．(看过的再看一遍）






　一男用户（A先生）给某宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时A先生声泪俱下的讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络24小时，并一再叮嘱该用户一定要在两天内交费，而该用户也一再保证。
　48小时过后，客服小姐向财务查明，得之该用户仍没有交费，于是决定打电话向该用户问清未交费原因。
　嘟…… 嘟……，电话接通了。
　“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。
　客服小姐：“你好，请问A先生在吗？”
　“在，你稍等”电话里传出甜甜的声音“老公，你的电话”。
　A先生：“你好，请问哪位？”
　客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……？”
　A先生一愣，不解问道：“你到底是哪位，我骗你什么了。”
　客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来， 人家等了你两天。”
　A先生：“？？？，小姐，你是不是打错电话了？”
　客服小姐：“我不管……，答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的。”
　电话那头又传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？，你给我说清楚！”
　A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”
　那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问。”
　那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”
　客服小姐：“我找A君，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。” 都只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你………………”紧接着电话被挂断了。

　30分钟后……
　客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。
　“你好，你找谁。”
　客服小姐：“你好，我找A先生。”
　电话那头好像认出了是刚才的那个声音。
　A先生：“我就是，你到底是谁？”
　客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了。
　A先生：“约好的事？什么事？”一头雾水的反问道。
　电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”
　电话那头又传来A君焦急的声音“我真的不认识你，你到底是谁呀！，别玩了。”
　客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……，人家都等你好久了，你怎么还不来。”
　电话那头又传来那女子和A先生的说话声
　“你到底在外面做了什么？她是谁？”
　“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”
　“鬼才相信你，你当我是小孩子……？”
　“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我”那女子叫嚷道。
　电话那头传来摔门的声音。
　客服小姐：“喂……，你好…你好…”
　A先生：“你到底是谁？？？”电话那头非常气愤的道。
　客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是XX公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看你现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！“
　电话那头传来A先生的惊叫。
　“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求求你了。”

[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-11 13:44 编辑 ]

这个客服小姐色造的::28::

哈哈，厉害厉害
杭州电信，网通里不晓得有米跟种客服小姐

▆◣ 激情意外!

[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-14 11:42 编辑 ]

◆农夫与猪的故事！　




　农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。m数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
　第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫听后,当场昏倒!

[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-11 13:38 编辑 ]

点击听下，电信投诉电话录音！http://www.mydc.net/attachments/month_0702/bt1.wav

楼上的暴强. 哈哈.有激情!!一定要听一下

◆空难


一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着"因故障待修,请勿使用"，我实在是忍不住了, 管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到:有人在吗？怎么都没人了？此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说:刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好......

[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-12 17:04 编辑 ]

◆女鬼怀孕了


  “求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
  “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。
　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
　另一个女鬼尖叫一声：“站住！”
   男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
　男鬼更奇怪了：“为什么啊？”
　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-12 17:05 编辑 ]

我的妈呀::52::

◆改编卫生巾爆笑广告

◆大宝版：　“***牌卫生棉不错，价格便宜量又足，我老婆一直用它。。她好，我也好”（满足的笑容洋溢在脸上）   
◆高陆洁版：　 小孩：你是牙医嘛？　 医生：不，我已经改行做妇产科医生了。我们的目标是。。。。。。　　老师带领众小孩怒吼：没有侧漏！！
◆我们是害虫版：　 干脆这样........一群红色的小怪物唱我们是月经,我们是月经.然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾,我们是卫生巾,一定要把月经~ ~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~.......   
◆芝麻糊版：　 卖~~~卫生棉咯~~~”旧社会阴湿的街上，一个小贩挑着担子叫卖。
画外音：小时侯，一闻到***卫生绵的味道,我就再也坐不住了...   
◆钻石版： 月经恒久远，xx永流传。   
◆如花版：　 穿校服的如花拍着屁股得意的说：“自从用了×××卫生棉，我个子高了，mimi大了，学习成绩也提高了！”   
◆周杰仑版：快使用卫生巾 哼哼哈兮 快使用卫生巾 哼哼哈兮   
月经之人切记 侧漏无敌 是谁的流量大 风生水起   
快使用卫生巾 哼哼哈兮 快使用卫生巾 哼哼哈兮  
如果我有机会再来一次 侧面一滴不漏 一身香气   
快使用卫生巾 哼 我用内裤防御 哼 漂亮的回旋踢  
◆李*版：　 中国女足正准备出征世界杯~~一小孩在一商店门口逗留了很久~~许久只见小孩拿着***牌卫生棉~冲进欢送的人群~~交到女足一队员手中~ ~然后大喊一声：“到哪里都是主场！！！”女足队员高举卫生棉~~全场欢声雷动~~最后镜头：比赛开始前~~女足更衣室里~~一队员在用卫生棉..
[ra]http://img.mop.com/ji/moto/Kiss_the_rain.mp3[/ra]

[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-3-7 11:24 编辑 ]

这哪是鸡汤 。。是味精水阿 ::23::

◆恶心的笑话1

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

◆恶心的笑话2

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

[ 本帖最后由 各自启程 于 2007-2-13 22:25 编辑 ]

原帖由 一日就是一天 于 2007-2-13 22:09 发表
这哪是鸡汤 。。是味精水阿 ::23::

那就改 :心灵鸡精  好了,哈哈

原帖由 各自启程 于 2007-2-13 22:17 发表
那就改 心灵鸡精好了.哈哈 ::23::

同意，腥灵鸡精更好 ::36::

◆恶心的笑话3

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

猪又笑了



[ 本帖最后由 爱琴海2004 于 2007-2-14 00:09 编辑 ]

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